АНЕКДОТЫ

[Optimust]

не анекдот, но  с большого бодуна как раз то, что нужно)))

Как ругаются филологи-лингвисты:

- Эй ты, унификс!
- Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!
- Полегче. Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме,
будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что
прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!
- Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?
- Ты сейчас у меня точно в концепт получишь.Следи за аллофонами, связанный корень!
- Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!
- Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?
- Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.
- А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.
- У тебя, видимо, производящая основа съехала.Еще раз образуешься здесь,
точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое
слово!

[WOWAW]

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

***

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

***

Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

***

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

[Yarik]

Настоящий мужчина беспрекословно подчиняется только одной женщине...
Женщине в своём навигаторе...

[Yarik]

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

 


99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б*ять, ещё и сковородка!"

[sseg]

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

**************************************************

-Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

[Yarik]

- Папа, почему учительница сказала мне,
 что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

**************************************************

http://www.kadett.in.ua/forum/index.php?topic=574.45  я понять не могу одного, всю тему читать в ломы но всего-то 4 странички

[generator]

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

[МЕ-109]

идёт девушка у неё стрелка на колготах от колена вверх, на встречу парень:
 -девушка, а куда ваша стрелка ведёт?
 -гм...в пекарню!
 -тогда запеките мне два яйца и сосиску!
 -извени парниша но там сегодня БОРЩ.....

[Aleksei4]

идёт девушка у неё стрелка на колготах от колена вверх, на встречу парень:
 -девушка, а куда ваша стрелка ведёт?
 -гм...в пекарню!
 -тогда запеките мне два яйца и сосиску!
 -извени парниша но там сегодня БОРЩ.....

Фуууу!

[Yarik]

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

[Yarik]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[Yarik]

Народная примета:
 если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту,
 значит, это щетка для обуви.
 

[Messerschmitte Me 262]

 Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада

* * *

- Ты вообще помнишь что вчера было???? тебе не стыдно??????
- Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем..

* * *

Супруга просит благоверного побеседовать с сыном - подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?"
Жена советует: - ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ...
Мужик пошел к сыну и говорит:
- Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных?
- Помню.
- так вот, у бабочек так же.

* * *

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником

* * *

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

[Yarik]

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку.
 Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
 Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
 Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!