АНЕКДОТЫ

[МЕ-109]

Наташа Растова танцует на балу, в азарт вошла. В очередной выкрутас села на шпагат и присосалась своей п....... к паркету.Сидит 5, 10мин. Гости начали ее отрывать от пола, ничего не получается; позвали со столовой Ивана -мясоруба. Тот подергал, подергал не помогло; вакум сильный создался. Говорит гостям. -Я сейчас отмерю расстояние, спущусь в подвал просверлю дырку, воздух войдет, она встанет! Гости -не пойдет так, паркет на полу новый, жалко. -ну и дергайте сами, и ушел. гости подергали, подергали, не получается. Подходит Иван; -даваите ее покрутим за соски!! -причем здесь соски вань? -а у нее там влажно станет мы ее перетяним в столовую, а там паркет старый!

[@$m()dey]

Наташа Растова танцует на балу, в азарт вошла. В очередной выкрутас села на шпагат и присосалась своей п....... к паркету.Сидит 5, 10мин. Гости начали ее отрывать от пола, ничего не получается; позвали со столовой Ивана -мясоруба. Тот подергал, подергал не помогло; вакум сильный создался. Говорит гостям. -Я сейчас отмерю расстояние, спущусь в подвал просверлю дырку, воздух войдет, она встанет! Гости -не пойдет так, паркет на полу новый, жалко. -ну и дергайте сами, и ушел. гости подергали, подергали, не получается. Подходит Иван; -даваите ее покрутим за соски!! -причем здесь соски вань? -а у нее там влажно станет мы ее перетяним в столовую, а там паркет старый!

[Optimust]

Наташа Растова танцует на балу, в азарт вошла. В очередной выкрутас села на шпагат и присосалась своей п....... к паркету.Сидит 5, 10мин. Гости начали ее отрывать от пола, ничего не получается; позвали со столовой Ивана -мясоруба. Тот подергал, подергал не помогло; вакум сильный создался. Говорит гостям. -Я сейчас отмерю расстояние, спущусь в подвал просверлю дырку, воздух войдет, она встанет! Гости -не пойдет так, паркет на полу новый, жалко. -ну и дергайте сами, и ушел. гости подергали, подергали, не получается. Подходит Иван; -даваите ее покрутим за соски!! -причем здесь соски вань? -а у нее там влажно станет мы ее перетяним в столовую, а там паркет старый!

порвало 

[кадетыч]

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

--------------------------

Человек - царь природы. Но об этом, похоже, мухи не догадываются

--------------------------

Мoлoдая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:

- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?

Зять - теще:

- Так тонко отрезать не смогу!

-------------------------

Один парень говорит другому:

- Вчера водил свою девушку в зоопарк.

- Ну, и как?

- Не взяли…

[@$m()dey]

Я ей говорю: «Бери в рот и соси». А она кочевряжится. Я не умею… Я не буду… Я опять спрашиваю: «Так сосать будешь? " Она головой мотает. И чо дальше было? А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…

[wik-ko]

Раз ГАИшники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

[кадетыч]

- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- Ну, начни с хорошей...
- Подушка безопасности сработала!!!

[кадетыч]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

[Optimust]

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. 

[avtopeca]

 

[МЕ-109]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды. Монашка: — Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого- же хрена мы здесь сидим???  Вставляй верблюду, и поехали!

[Optimust]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей," еб" твою мать...

Бабушка кашлянула в автобусе.
- будьте здоровы!
- да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- да мне хоть хуем подавилась!
Пионер должен быть вежливым!

Стоит наркоман возле зеркала.
Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму."
Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!
- И там Я!

[Yarik]

– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но только написав это слово раздельно.

[Optimust]

Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.


Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков..

[кадетыч]

Собирается муж на рыбалку. Жена просыпается- ты куда ?  Муж- на рыбалку ! Она- так- рыба на балконе , водка в холодильнике, лунка между ног ...