АНЕКДОТЫ

[ZEFIR-R-R-R]

*******
 У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

 ******
 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
 — Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

 ******
 Супружеское ложе — муж с женой:
 Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
 Муж: — Давай.
 Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
 Муж: — Давай.
 Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
 Муж: — Иди…

[Black_Shaman]

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.
Женa:
- Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
 
Сегодня цифра на весах впервые не расстроила Таню. Ведь из-за живота она не смогла ее увидеть)))
 
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь)))
 
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках!
- А я буду жирная)))
 
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях)))
 
- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))

[Шульц]

"Смешные слова и фразы"

Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка - привет подружка (чешск.)
Фиглио пepдyттo - потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ахуй - спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча - зеленый чай (китайский)
Вонявки - духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
Xуи лю лю Xули ибу ибу xуи суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода - салон красоты (чеш.)
Dokonala tvar (доконала тварь) - совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) - гордость (словенский и хорватский)
Прохуяло са вихором - Унесённые ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик - мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю - я потерялся (франц.)
Хулисышь - извини (бурятский)
Ин хулио пидарас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт - доброе утро (голландский)
Хуенахт - спокойной ночи (голандский

[Дмитрий (Мариуполь)]

Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт…

по-моему, всё таки Коля пизди*т…

[Yarik]

Счастье по мужски:
Сегодня в финале играет твоя команда.
Ты взял пару пива,сел в кресло,открыл первую бутылку,
и вдруг звонок:
-"Ты картошки купил,ты ребёнка из садика забрал?"
-"Ну что ты молчишь,Вася?"
А вы не Вася,вы Витя....
И вот оно---Счастье!!!!
 

[Серега_S]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом: «Идите на ЙУХ, мы углем топим» 

[Ruslan Nikolaevich K7]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом: «Идите на ЙУХ, мы углем топим» 

сцуко-падсталом-прочитал вслух и весь офис валяется ...

[olegon]

Гаишник останавливает машину:
 - Нарушаете!!!!
- Ой, а вы типа не рады.......!!!

[Yarik]

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
 «Яблочки,яблочки с Чернобыля!"
Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт."
«Берут милок, кто начальнику, кто тёще!"

[KADETTRON]

 

[satturka@online.ua]

Історія з життя
Іжінка риболова точить свого чоловіка що такий сякий нич неробе. А він в відпопідь та поглянь скільки перстенів маєш на руках....
Жінка. Та що ти кажеш це від першого чоловіка, це мені мама подарувала, це мені подарок від сестри і тд.
Він. От і я кажу цінуй пока непропив.

[Yarik]

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, б...дь! Сижу... слушаю!

[кадетыч]

Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA!

[МЕ-109]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

[кадетыч]

Объявление в садике!!!!!!!!---"Уважаемые родители....следите за своим поведением......После выходных,за завтраком..........все дети чокаются"!!!!!!!!