АНЕКДОТЫ

[monia]

- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!  

а попугай то,прохаваный спалил всю контору

[Yarik]

Идут парень с девушкой, он покупает ей одну рафаэлку.
Девушка обиженно смотрит на него:
- Возьми мне столько, сколько раз занимались с тобой любовью.
Парень заходит в магазин, обдумывает...
- Мне пожалуйста пять рафаэлок, три чупа-чупса и... одну шоколадку


Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
 Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове "народы" "на-" написать на одной строчке, а "-роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра-" написать на одной строчке, а "-х@й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й точно перенесешь!

[Yarik]

Хотите поржать?
Позвоните в справку МТС и на вопрос,
 как к Вам обращаться, скажите: "Мой господин!".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

 

[МЕ-109]

Приходит женщина к гинекологу и жалуется:
  -Доктор,у меня на лобке какие-то рисунки.
 Тот посмотрел и спрашивает:
  -У вас муж столяр?
  -Да,а что?
  -Скажите ему,чтобы карандаш из-за уха вытаскивал

[Messerschmitte Me 262]

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно.


По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил.
.....Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

[Александр Слав]

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

[Yarik]

21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

[Александр Слав]

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..


Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?


- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

[Александр Слав]

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр@@@али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр@@@ает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...


 

[Александр Слав]

А знаете почему свекрови не любят своих невесток?
 Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

[Александр Слав]

- Маша, вот объясни мне. Что вы за люди такие, женщины? Вот как, блин, можно быть полчаса онлайн и не прочесть сообщение?! Сил никаких не хватает на вас.
- Точно такие же как и вы, Петя! Которые, блин, не могут позвонить вечером просто так или написать смс, хотя бы для того, чтоб мы знали, что вы не сдохли.

[МЕ-109]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то?, - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[Yarik]

Наконец-то человечество научилось управлять погодой:
 стоит помыть машину и сразу идет дождь,
если взять с собой зонт - дождя не будет;
 в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть;
если купить осенью лыжи - зимой не будет снега,
 а если переобуть резину на зимнюю - хрен
дождешься мороза, будет тепло.

[Александр Слав]

Троллит, не троллит… Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они.

[Александр Слав]

Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная
бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!