АНЕКДОТЫ

[S.G.]

На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!


Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
Первый:
- Давайте подарим мерседес?
Остальные:
- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные:
- да не, у него есть уже.
Третий
- ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
Остальные:
- Да ты чё, это уже задох...я!
__________________

[S.G.]

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда–то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую–то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда–то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда–то. День не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещѐ?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ****ЕТ!!!! Пол- племени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни *** себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

може хто не знає цього:
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился *****!

Молдаване после секса всегда отворачиваются к стенке и штукатурят.

[Pashel`]

xxx: слово из пяти букв, содержит буквы 'п', 'з', 'д', 'а'?
yyy: запад, мля!
xxx: точно...

[Pashel`]

Будешь птичкой - прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.

[Sergiy]

Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого!

[Sergiy]

Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы что — как-то по-особому с ними обходитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
— Слушай, — говорит он, — а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
— Ты прямо как негр...

[Sergiy]

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор,
который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
— Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— С такой жопой не в школе работать, а в...
— Вон из класса! — кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

[Sergiy]

В гаражах соседи занимаются всякого рода ремонтом авто. Однажды к ним приезжает девочко и преспокойно заявляет:
- Надо, чтоб вы мне штаны сняли и поменяли прокладку.
Сосед:
- А сама не в состоянии?
Через 5 секунд девочка, поняв что произошло, скрылась на своем авто за поворотом, больше ее не видели...

[Sergiy]

разговор двух друзей:
-Здаров ты чего такой грустный?
-Та вот на 8 марта со своей расстался.
-Как? у вас же все было хорошо
-Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко ...
-Ну так это замечательно что тут такого?
-Она нелюбит когда ей на очки дышат.


Заходит Василий Иванович в тёмный чулан. "Бах", "трах"... Выскакивает, под глазами два фингала. Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, что там такое?
- Не знаю, Петька, сходи-ка ты посмотри.
Заходит Петька... Ситуация повторяется, выскакивает тоже с двумя фингалами.
- Ну что там, Петька? Успел заметить.
- Неа! А давайте Чингачгука пошлём!
- Давай!
Отправили Чингачгука. Тот заходит - "Бабах"... Выходит с одним фингалом под глазом. Василий Иванович и Петька сразу к нему с вопросом:
- Ну, что там такое и почему у тебя только один фингал?
- Чингачгук два раза на грабли не наступает!

[Sergiy]

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Ну что, махнём завтра на рыбалку с утра пораньше?!
- Та моя наверное не отпустит, ворчать будет.
- А ты возьми и ляпни что нибудь обидное, например про её фигуру. Она обидится, а ты спокойно поедешь на рыбалку.
- Ну хорошо, я попробую.
Просыпается на следующее утро, распахивает одеяло и глядя на спящую полностью голой жену говорит:
- Ну и жопа у тебя... а ну её на х...й эту рыбалку!
*******************************
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

[Sergiy]

Таняяя!
- Шо?
- Я люблю тільки тебе!
- 344.
- З мобільного?
- З дебільного! Це код под'єзда! Заходь, баран!

[S.G.]

Мужик звонит в службу спасения говорит: - У нас во дворе на дереве медведь сидит.Через час приходит охотник, с ним такса: - В общем так, меня зовут Коля, собаку - Кифирчик. План такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кифирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Да, только зачем мне ружьё? - Если вдруг, с дерева упаду я - мочите Кифирчика!

***
 — Мам, купи сладкую вату, нет, купи лучше леденец, нет, купи лучше шоколадку!
 — Да чего ты хочешь?!
 — Пива хочу, но ты же все равно не купишь...

Стоматолог - пацієнтові:
 - Ну ось, майже закінчили ... Приготуйтеся, зараз буде трішки неприємно - з Вас 600 гривень!

[Генрих]

Матрос выпрашивает у боцмана затянуться из его трубки. Тот долго не соглашался, но потом всё таки дал.
 - Да! Класная трубка! Вроде табачёк общий курим, а у тебя совсем вкус другой - мягкий и нежный. Поделись секретом?
 - Я просто в мундштук ложу волосок с лобка любимой женщины...
 После возвращения из города, матрос подбегает к боцману и говорит:
 - Вот попробуй, сделал как ты и говорил...
 Старпер затянулся и отвечает:
 - Ой нет, слишком близко к жопе вырвал...

[Sergiy]

Абрам спрашивает у Сары:
- Сарочка, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается..

[Ugo Chaves]

Три охотника – Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале.
Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух
и… Бабах! Размочил его из ружья.

— Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!

Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил.

— У нас в России этой водки – аж из ушей льётся.

Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул
вверх…Бабах!, застрелил Русского, поймал бутыль и говорит:

— У нас этих москалей…. а бутылку треба сдать!!!