АНЕКДОТЫ

[Юрий Гагарин]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и другим приблудам. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б...дей меняли.

[Ugo Chaves]

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...



Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...


в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

[K_D1_6]

 

[Блондинка]

 
Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник.
-Почему спереди и сзади номера разные?
-Спереди мобильный, сзади домашний!

[Француз]

Приходит православный батюшка к раввину с жалобой - так мол и так - в моем стаде овца паршивая завелась, велосипед у меня сперли...
Раввин ему и говорит - собери свою паству на молитву, читай им заповеди господни, о 10 смертных грехах им рассказывай, а сам внимательно наблюдай - не может такого быть, чтоб вор себя не выдал...
Через день приходит батюшка к раввину с могрычем и благодарностью....
Собрал паству, читаю им заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй" - вспомнил, где я оставил свой велосипед...

[olegon]

Мама акула расказывает сыну:
- если хочешь кушать,плывёшь на пляж,выбираешь себе обед,показываешь над водой плавник,делаешь вокруг три круга и ешь.
Неугомонный сын:
-А если я сильно есть хочу можно плавник не показывать и по кругу не плавать?
- Можно,если любишь есть с дерьмом.

[Yarik]

Гаишники, вкрай обнаглели  -  оштрафовали за грязную наволочку на подушке безопастности...

[PARABELLUM]

Кто как зиму провёл. http://video.yandex.ua/users/aleksander-agapov2011/view/1/

[Юрий Гагарин]

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый,
весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуль`` тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
 Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
 Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
 Мама: " Да. "
 Дочка: " А где он сейчас у нее? "
 Мама: " Ну... В животике. "
 Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
 " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Миколо, та нашо воно тобі, нехай в канаві лежить.

[wik-ko]

-Пяні рибалки вночі спіймали русалку......
-На ранок виявилось що це - сом ...
 і уссім стало соромно..........................

[wik-ko]

Отец спрашивает Вовочку:
 - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
 - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
 - И все?
 - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
 Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
 - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
 ***

[Yarik]

Мой дед - герой...
Прошел две войны...
Устал...
Выключил комп и лёг спать...

[PARABELLUM]

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потрахаемся, ты и успокоишься.

   

[Pashel`]

Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!

[S.G.]

підтримаю хотабича, ато він тут один бідний працює тільки 

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет..

Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.

-Дорогой,а ты мне купишь тушь?
- Куплю любимая.
- А подводку?
- А под водку ты и так хороша..