АНЕКДОТЫ

[WishMaster]

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там
тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять
а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи?арас?

[Pashel`]

На светофоре останавливается Фиат Уно и Феррари Италия. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

[Sergiy]

Муж с женой в пoстели:
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая
''Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает....
Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко...''
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

[Pashel`]

В византийские времена жил-был в палестине праведный монах Герасим, который славился скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как-то вытащил местному льву из лапы занозу, за что признательный лев сопровождал его до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкой церкви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской пустыне существует одноименный монастырь.
Итак, экскурсионный автобус с новыми русскими движется по Иудейской пустыне.
Гид: "Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима." Турист: "Того самого?"
Гид: "Да, того самого."
Едут дальше. И вдруг доселе молчавшая жена нового русского вопрошает: "Скажите, а могила собачки сохранилась?"

[wik-ko]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертиета , не иеемт занчеия, в кокам пряокде рсапожолены
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи не мсете. Осатьлыне бкувы мгоут следовтаь в
плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрнлм. Пичриной эгото ялвятеся то. что мы не чиатем
кдажую бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[@$m()dey]

Этот случай произошел в Англии пару лет назад. Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности, бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом. Но грабители не сильно огорчились - судя по всему, банда была ещё и изрядно голодной. Войдя в азарт, парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое. Наелись до отвала. Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры, катались по полу от смеха, наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей: "Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..."
Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

[@$m()dey]

Кавказ. В мечеть во время намаза, широко распахивая дверь, входит русский десантник с ножом и громогласным голосом вопрошает:
-истинные мусульмане есть?!
(тишина)
-ещё раз спрашиваю - истинные мусульмане есть?!!
перепуганная толпа выталкивает какого-то плюгавенького.
-ты что ли мусульманин истинный?
Тот от страха мелко кивает.
Десантник: " а ну пошли со мной"
Выходят. Десантник поворачивается к чуть ли не падающему в обморок человеку:
понимаешь какое дело, решили с ребятами барашка на шашлык зарезать. А как по уму это сделать - не знаем. Вот и решили кого-нить из мусульман позвать. Поможешь?
Тот, не веря своему счастью: Канэшн, дарагой. Сечас сдэлаем!
Ну разделывают, кровища кругом.
-А помоги теперь шашлык вкусный сделать.
-Э, нэт. Это я нэ могу. Надо ещё кого-нэбуд зват.
Ну десантник снова идёт к мечети. Заходит такой весь в крови, с ножом:
-Ещё истинные мусульмане есть?!
(обмороки в толпе, тишина гробовая просто)
-Я спрашиваю, ЕЩЁ ИСТИННЫЕ МУСУЛЬМАНЕ ЕСТЬ?!!
Тут от толпы отделяется мулла, мелко крестясь:
-Христом богом тебе клянусь, сын мой, ты последнего забрал!

[Pashel`]

Девушка пишет:

- Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано...

[generator]

Все хлебные места произошли от злачных

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

В армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым...

Иногда только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся...

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше...

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!..

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Секс - это как караоке: лучше самому петь в полный голос, чем слушать, как за соседним столиком фальшивят...

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

В конце XVIII века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Санкт-Петербурга. Причем запросто...

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски...

Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе: настоящая женщина в первый раз никогда не дает, а настоящий мужчина никогда второй раз не предлагает...

Жидкость для снятия стресса после снятия макияжа... очень хорошо идет под огуречную маску...

С браком все просто. Неудачный брак - развод. Удачный брак - стокгольмский синдром...

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...

Заберите своё настоящее и верните мне моё прошлое. В нём было такое прекрасное будущее...

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Всё хорошо...

Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет...

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит...

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной...

[LeO]

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.
Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

[Слепой]

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям

[Слепой]

Диалог на форуме:
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем...
- Тодi пiшов на х..!

[Слепой]

Урок гигиены в школе:
Учительница: Дети зубы необходимо чистить каждый день. Вот Петенька, ты какой пастой чистишь зубы?
Петя: Мятной.
У: Почему?
Петя: После нее во рту остается свежесть на целый день.
У: Молодец. Машенька, а ты какой пастой чистишь зубы?
Машенька: Клубничной.
У: Почему?
Машенька: После нее во рту остается ощущение вкусной клубники.
У: Молодец. Вовочка, а ты какой пастой чистишь зубы?
Вовочка: Блендоментом.
У: Почему?
Вовочка: От него зубы чище и яйца крепче

[Слепой]

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.

[Слепой]

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!