АНЕКДОТЫ

[МЕ-109]

 

[Леонн]

 

[REZIDENT]

почти анекдот

[Леонн]

 

[Кактус]

 

[maxmyd]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу" anekdotov.net

[SHREK@]

 

[Ruslan Nikolaevich K7]

  честный мля....

[Bakus]

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Что самое главное в танке?
- Пушка, товарищ прапорщик!
- Урод. Встать в строй.
- Есть.
- Ефрейтор Зигматулин!
- Иа!
- Что самое главное в танке?
- Гусэныца ы мотора, товарича прапорчика!
- Чурка. Встать в строй.
- Эст.
- Сержант Пилипенко!
- Шо?
- Что самое главное в танке?
- Боэкомлект, товариш прапоршик!
- Дубина. Встать в строй.
- Ну, нехай так.
- Запомните, бойцы. Самое главное в танке - не обосраться.

[МЕ-109]

Чё то тема подзаглохла,  невесело что ли живётся?


Звонит телефон:  — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.  — Да, Эрнесто, это я. Что—нибудь случилось?  — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай он умер.  — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?  — Да, синьор.  — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?  — Он съел тухлятины, синьор Род.  — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?  — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.  — Какой лошади?  — Вашего арабского скакуна, синьор Род.  — Как, мой жеребец тоже мертв?  — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.  — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?  — Которой мы тушили пожар, синьор.  — Господи, пожар?  — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.  — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?  — Да, синьор.  — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?  — Для похорон, синьор.  — Каких похорон???!!!   — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа  Долгое молчание  — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пипец!!!

[Евгений Гарьковой]

 -Сёмочка, а чего Вы не женитесь на Софочке? Ну подумаешь немного косая
 - Немного??? Да она когда плачет у неё слёзы текут по спине крест-накрест

[Евгений Гарьковой]

 - Вася, скажи мне, мы когда с тобой вчера бухали, по столу жёлтый лимон не прыгал?
 - Прыгал.
 - Так это ты мою канарейку в чай выдавил???

[Евгений Гарьковой]

 - Привет, Вася, как у тебя дела?
 - Мухам бы понравилось

[Евгений Гарьковой]

3 часа ночи.Звонок в дверь. Муж встал с кем-то переговорил им лег в кровать.Жена спрашивает, мол кто это был, он отвечает, что какой-то придурок просил его подтолкнуть.Жена начинает мужа отчитывать, мол как тебе не стыдно ты сам автомобилист, человеку нужна помощь. Муж матерясь, собрался вышел на улицу, а там холодина, ветер, ходил искал этого автомобилиста, потом спросил в темноту:
 - Мужик, ты где???
Голос из темноты :
 - Брат, я здесь, на КАЧЕЛЯХ

[Евгений Гарьковой]

Думали с женой, чем бы заняться на выходные? Маленький сын выручил - принес из детского сада кишечный вирус. Просрали все выходные...