АНЕКДОТЫ

[Romzes]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

[ХАТАБЫЧ]

Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А кто же собaчку зaберет?

[Romzes]

Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А кто же собaчку зaберет?

мля.. истерика 

[alexandr-n]

 - Алло, это прачечная?
 - Хуячечная! Это министерство культуры

[ХАТАБЫЧ]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Сережа, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чертова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

==========================================
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.

************
... Дорогой сэр, мы похитили вашу жену! И будем присылать вам ёё по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам нне расскажете, что это, @лять, за @уйня и как ее убить!!

************
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) и нет руля!!!

===============================================
Бабка говорит колобку перед тем как тот собрался выходить из дома:"Не ходи сынок в Макдоналдс,а то сосиску в зад вставят

[olegon]

  - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
  - Хватит ныть, вези давай!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

[BOLGARIN]

- Алло, это прачечная?
 - Хуячечная! Это министерство культуры

Есть еще ответный:
- Алло, это министерство культуры?
- Простите великодушно, но вы ошиблись номером. Пожалуйста, попробуйте вместо цифры 6 в конце набрать цифру 5. Всего Вам доброго. Кстати, Вы набрали номер прачечной.

[Lex Luger]

Решил отдать жене машину.Практики вождения у нее мало и теперь, чтобы куда поехать, она предворительно в голове прокручивает весь маршрут своего движения.
Вечер. Жена решила исполнить супружеский долг. Через 3 минуты бурного секса на ее лице появляется отстраненный взгляд. Движения замедляются.
я: ты о чем задумалась?
Ж: да представила, как на машине завтра к маме поеду.
Взгляд прояснился. Движения участились. Через еще 3 минуты опять такаяже фигня.
я: блин! опять к маме едешь чтоли???
ж: извини дорогой, на посту ДПС тормознули

[ZEFIR-R-R-R]

Решил отдать жене машину.Практики вождения у нее мало и теперь, чтобы куда поехать, она предворительно в голове прокручивает весь маршрут своего движения.
Вечер. Жена решила исполнить супружеский долг. Через 3 минуты бурного секса на ее лице появляется отстраненный взгляд. Движения замедляются.
я: ты о чем задумалась?
Ж: да представила, как на машине завтра к маме поеду.
Взгляд прояснился. Движения участились. Через еще 3 минуты опять такаяже фигня.
я: блин! опять к маме едешь чтоли???
ж: извини дорогой, на посту ДПС тормознули

[Lex Luger]

xxx: хай. как?
yyy: здаров. да трындец сидим ржем всем офисом. помнишь я рассказывал что у нас на производстве собака родила, еще щенят тебе пропихивал.
xxx:ну и?
yyy:так вот там завелись блохи или клопы что-то в этом роде. нач.производства приехал и говорит что нужно вызвать дезинфекторов. ну окей гендир дает команду секретарше найди, позвони вызови. Наша чудо девочка начинает звонить ну и разговор такой (цитирую): "Здравствуйте. Вы дезинфекцией занимаетесь? Да хорошо. А ВЫ НА ВЫЕЗД РАБОТАЕТЕ?"
И тут гендир выдает фразу которая убила весь офис: "Нет блять мы соберем всех клопов и к ним отвезем".
Уже полчаса работа стоит=)))))))))))))))

[Lex Luger]

Пришла на работу, а тут паника - ни у кого ничего не работает... В уголке админ угарает. Ну я то знаю к нему подход... Он сквозь дикий ржачь:
- Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили
- И?
- Они все на одном канале работают...

[Lex Luger]

xxx: Настоящий айтишник может после виртуального секса вычислить по айпи, прийти и трахнуть.
yyy: А если это мужик окажется??
xxx: Ну или забухать на неделю, рассказывая интересные истории.

[Lex Luger]

Надеюсь Guano Apes не обидятся что я их слушаю в берушах, мне просто необходим адекватный ответ на любовь соседей к Стасу Михайлову

[Lex Luger]

Зашел в кафе за комплексным обедом. Подходит милая официантка.
- Девушка, здравствуйте! Какие у Вас комплексы?
Оыициантка кокетливо улыбнулась.
- Ну, вообще, их нет...
Через пару дней мы стали встречаться