АНЕКДОТЫ

[Ugo Chaves]

Новини спорту: Учора після матчу Девід Бекхем роздаючи автографи, випадково підписав контракт із ФК"Львів".

[Ruslan Nikolaevich K7]

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Блин, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Мы те, кто слушал Ласковый Май! Мы те, кого мамы звали домой крича с балкона! Мы те, кто писал письма бумажные,а не sms! Мы те, чьи друзья были не в online, а во дворе! Мы те, кто играл не в сетевые игры,а в прятки и войнушку! Наше детство было SUPER!

-Любимый, ты же обещал сходить в кино!
-Любимый обещал, любимый сходил!

Обьявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!»
Внизу приписано «А можно бумагой? Щеткой очень больно»

[Ruslan Nikolaevich K7]

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

[svitlonik]

Идет мужик по улице, смотрит, а впереди фигуристая девушка с потрясающей попой. Ну обгоняет он ее, смотрит на лицо - уродина. Он не выдержал и говорит:
- Вы знаете, есть удивительное средство для лица. Вы будете неотразимы!
- Это какое?
- Берете туалетную бумагу, и трёте, трёте им лицо.
- И что, помогает?
- Ну жопе ж помогло!

[AlexD]

Кум запитує в кума:
- Ви як із жінкою займаєтесь коханням, то вона кричить?
- Кричить, куме, кричить.
- А коли кричить - коли ви кінчаєте чи коли вона кінчає?
- Ні, кричить коли я х@я об штору витираю...

[Ruslan Nikolaevich K7]

  :-DBъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!


Встречаются в Нью Йорке два новых русских.:
-Как дела?
-Все нормально, три фирмы, две в Америке, в семье все отлично, а у тебя?
-Да так же, четыре фирмы, в семье аналогично.
- Слыш, я дома карточку забыл, а нужно мелочь одну купить, не одолжишь 300 баксов?
- Поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо?
- Ты же так же с далека начал.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Приходит жена к доктору и говрит мой муж меня нехочет держите вот ети таблетки ложите одну таблетку в еду приходит жена домой варит пельмени высыпала целую баночку таблеток приходит муж домой что на ужин пельмени откривает кастрюлю и говорит жена я конечно все понимаю ну а чо у нас пельмени е*уться.





Телки бывают 2 видов: хорошие и о*уенные. У хороших большая Ж маленькая П и они умеют держать Х. Где Ж - это жилплощадь, П- потребности, Х - хозяйство... А то, о чем вы подумали - это о*уенные телки. 

[Pashel`]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[Yarik]

Доказать гаишнику, что он не прав, не так то и сложно.
Если у вас есть с собой деньги.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Приходит жена домой,и говорит мужу:
-Дорогой у меня для тебя есть две новости,одна хорошая ,вторая плохая,с какой начать?
Он:
Ну давай с хорошей!
Она:
Сработали все подушки безопасности............!

[zur]

"СЕССИЯ" - универсальный ответ.
- как дела? - сессия.
- встретимся? - сессия.
- чего злая такая? - сессия.
- почему трубку не брал? - сессия.
- что за женские голоса у тебя там? - сессия.
- почему выглядишь как будто всю ночь трахался? - сессия.
Идеально, ну правда.

[Yarik]

На экзамен заваливается слегка трезвый студент и,
 дыша насыщенным перегаром, запинаясь, спрашивает
 у преподавателя: "Вы могли бы... могли бы принять экзамен у слегка выпившего...
слегка выпившего студента?"

Ну преподавателю что? Он разрешает.

Студент тут встает, шатаясь идет к двери и кричит в коридор: "Ребята, заносите!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Квантовая механика
 Два студента перед сессией:
 — Что читаешь?
 — Квантовую механику.
 — А чего книга вверх ногами?
 — А какая разница…


==================================

Старый профессор на экзамене:
 — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
 Подняло руки пара студентов. Профессор:
 — Давайте зачетки.
 И ставит отлично.
 — Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
 Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
 — Кто считает, что на 3?
 Подняли руки — та же история.
 — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
 Студент:
 — А когда пересдача?
 — Ну, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

[Дин Альт]

В Украинской энциклопедии или словаре появилось новое слово ПОКРАЩЕННЯ и все начали им пользоваться

[K_D1_6]

Старый профессор на экзамене:
 — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
 Подняло руки пара студентов. Профессор:
 — Давайте зачетки.
 И ставит отлично.
 — Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
 Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
 — Кто считает, что на 3?
 Подняли руки — та же история.
 — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
 Студент:
 — А когда пересдача?
 — Ну, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Это не анек, у нас так препод физиологию принимал

Только начинал с тройки, а на пятерку все таки проводил опрос.

[S.G.]

Был мал, ничего не понимал, под газманова в колготках танцевал.
***
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
***
Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.
***
Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец".
***
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность замдиректора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
***
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
***

Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!
***
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом
***
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
***
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.