АНЕКДОТЫ

[denya0079]

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом…
Убирает руки:
— А так — майор полиции!


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!



Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!


Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: Пойду спрошу у машиниста.
Заходит к машинисту, спрашивает:
— Что это было?
— Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
— Так надо было давить!
— Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.

[МЕ-109]

Cидят  три Вовочки в детском саду на горшках и делятся:
-А у моей мамы внематочная беременность,и ей будут делать операцию.
-А у моей внепапочная беременность, и папа говорит,что она ей боком вылезет.
-А мой папа из круиза привез какой то "триппер", поделился с мамой, а она с соседом.Теперь они все переругались.Не пойму- то ли он мало привез,то ли плохо поделили.

[denya0079]

— Папа… Привези мне аленький цветочек… — Доча… Ну тебя нафиг… У меня ещё за твою "чудо-траву"… условный срок не закончился…

[Шульц]

Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: — Ну все блин жопа, текать надо... А старый многоопытный фриц и говорит: — Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: — За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку. Немцы: — Ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: — За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: — Б%я, да вы чо, о%уели?! Фриц старый: — Во теперь пора текать


Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

[SHREK@]

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

[Шульц]

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".


В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель — укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

— А как я тебя узнаю?
— Я буду в пальто, в печали и в говно...

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!


Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".


Понедельник травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.


Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.


Встречаются две подружки.
- Hу как прошло 8 марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!


Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую.

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет
стоять мимоза!


С 8 Марта (МУЖское СМС )

Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.

С 8 Марта,

Целую,
Буду поздно



Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
Мужик (шепотом):
- Лена, кот дома?
Жена:
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.



Муж жену будит ночью.
Жена (спросонья): -Ты меня будишь что ли?
Муж: - БУДУ!



- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

-Дорогой,а что ты мне подаришь на 8-е марта?
-Рулетку..
-А зачем?
-Мерять тот йух,который ты мне подарила на 23-е февраля!
(знаю,что "бородатый",но один хрен ржу)


Джон Керри, после посещения Майдана, распорядился немедленно забетонировать дорогу перед Белым домом, построить завод по утилизации покрышек и запретить производство алкогольных напитков в стеклянной таре.


Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, Обама тихонько положил трубку и прошептал:
- Велик русский язык, а мистер Путин - великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...


Проводница вернулась из рейса, муж к ней ночью пристраивается:
- Давай...
- Подожди, поезд тронется...


8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж: - Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж: - Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз: - Ещё чуть-чуть поспи.
Жена: - Да я в туалет хочу!
Муж: - Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!



На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.


Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...


Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

Каков хозяин, таков и питомец: кот Ганнибала Лектора любит шаурму и беляши.

[Myrchik1988]

ШУЛЬЦ жги ещё

[Romzes]

В кабинете УЗИ
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- А Вы знаете...глистам всё равно!...

[Александр Слав]

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:
" Ёжик вырос в десять раз,
получился .... "
.... блеать, жена моментом влепила затрещину - я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...

[МЕ-109]

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

[Александр Слав]

 - Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Опель" купил, чем тебе "Сенс" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Сенсе" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

[Александр Слав]

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

[Yarik]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
 - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.
 Муж, срывая с себя трусы:
— АГА  ...!!! ПОПАЛАСЬ  !!!

[AlexD]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

[G®EµliN™]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

баян
Отправлено: kokos- от Октября 14, 2010, 19:31:25 pm