А меня, Шумахера и Вадима видать внесли в чёрные списки  

Самое больше за Шумахера обидно-человек много машин заряженных построил, многим машины починил в тех моментах, в которых другие механики разводили руками, много кто из форумчан приежали к нас с просьбой отремонтировать их машины и никто не вспомнил, абыдно товарищи.

Мои контакты и контакты Вадима в подписях.

На крыше высотного дома (16 этажей, для примера) стоит самоубийца.
Он прыгает вниз так, что его тело летит параллельно земле.
Внизу стоит взвод автоматчиков. Одновременно они начинают в него стрелять.
Удастся ли им остановить его падение? Поднимется ли тело вверх? Как долго они смогут удерживать его на высоте?

Только в Москве, чтобы стать проституткой, нужно сдавать экзамены. Причём в театральный. Причём неудачно.

-Девочка, а ты кто?
-Я добрая фея!
-А почему ты с топором?
-Да, настроение с утра не очень…

Эйнштейн в молодости
--- Всё, я решил посвятить себя науке!
--- Что, не дала?
--- Не дала…

Про недавние события
"Вчера питерский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 85 км/ в час"

Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:
— Сынок, принеси воды…
Тот уходит, возвращается со стаканом.
Она надпивает, закашлялась:
— Тьфу! Это ж горилка!
— Отож мамо — давайте на посошок и уйо!

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу…

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных
сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
— Лизонька — ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму…
А мама не придёт…
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придёт!

Военное время, шоссе, грунтовка к нему, с грунтовки на шоссе выезжает телега о двух лошадях, в нее врезается военный автомобиль. Телега в кашу соответственно. Из автомобиля выходит военный с пистолетом, смотрит на лошадь с распоротым брюхом: "Лошадка, бедненькая, как тебе наверное плохо. . ." Выстрел в лоб. Смотрит вторая, с перешибленным позвоночником: "Как тебе наверное плохо" — выстрел в лоб. Мужик, везший телегу, собирает расползшиеся из пуза кишки в охапку и громко, бодрым голосом: "Как же мне хорошо! как же мне ЗАЕБИСЬ!"

Степь. Колодец у дороги. Проходящий мимо чел присел возле него отдохнуть. Глянул вниз, дна не видно. Кинул камушек … не слышно даже, как булькнул. Кинул больше … не слышно.
Ага! Вот! Рельсы кусок! В колодец … тишина… Плюнул, и тут … несется козочка блея непорусски и с разбегу в колодец!
"Мдяяя"…подумал чел!
И тут старушенция навстречу.
— мил человек, козочку мою не видел?
— слыш, бабка, так она тока шо с разбегу в колодец кинулась!
— как же так? она ж была к рельсе-то привязана!

Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
— Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
— А вот и сама белочка!

Жена разговаривала с подругой по телефону и та в очередной раз жаловалась ей на мужа:
— Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором. Я говорю: "Надо завтра краску купить". Муж спрашивает: "Какую краску?" Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне отвечает: "Не надо — ты и так дура".

Штаб Куклус Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.

Встречаются два психолога:
— У тебя все в порядке. А как у меня?

— Я встретил НГ на Гаваях — солнце, пляж, шикарные девушки…
— А я в Люксембурге — снег, елка, такие снегурочки!
— А я — с вами на кухне, тока без травы…

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
— Я тарелки дома забыл!

Попал брокер в Чечню (не знаю уж, какими судьбами, может от клиентов прятался ). Построил их ротный и говорит: "За голову каждого боевика дам 50$"
Отправилась рота на задание, вернулись, а брокера нет. День нет, два нет… Ну, думают, пропал парень… Через неделю тот появляется на Камазе, груженом головами. "Ну, ротный, давай рассчитываться", — говорит. Тот прикинул — нет столько денег. "Скинь до 25 ценник", — просит. На что брокер отвечает: "Никак не могу, товарищ лейтенант, сам по сороковнику брал!"

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Справка из психушки:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак"

Беседуют два старика на скамеечке:
— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел – оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

"Акция! До 1-го сентября действует суперакция — приведи друга и получи 20% от цены его почки!"

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи, — ответил врач, — все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
— Доктор! Как там мой муж?!
— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да шучу я. Умер он, умер!

Читайте в новом выпуске нашего женского журнала:
"Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как стать лучшей работницей, ничего не делая на работе;
И другие секреты орального секса…"

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка,
и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
— Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
— Мpp.Мppp…
— Мypка, отойди!
— Мpp. Мppp…
— Мypка, не мешай!
— Мpp. Мppp…
— Hy ладно…
В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его"
Мypке: "От сеpдца отpываю…"

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперёд.
Все шагнули вперед, кроме одной. Апостол Пётр:
— Ну что ж. Все в Ад, и глухая тоже.

Когда я был маленьким, я молился богу о велосипеде.
Когда я понял, что бог работает по-другому, то украл велосипед и стал молиться о прощении.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря…

в -8 туговато завёлся-раза с третьего, в основном по причине масла- с момента покупки минеральное масло в моторе не менял.

Пересяду весной на полусинтетику.

заводил и в -9 -захотелось чего-то боком по снегу поездить  

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

*******

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

*******

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый.
Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила.
Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!


Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? ! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была…


Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул.

* * *
Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Извиняюсь, что не в тему, но многим будет интересно.

Daewoo LeMans



Pontiac LeMans




Daewoo Nexia Хэтчбек





[imghttp://cdn.img.ria.ua/photos/auto/photo/9415/941516/94151617/94151617fx.jpg]http://[/img]

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

*******

Привёз на выходные девушку на дачу... Ну все дела, отдых в разгаре... После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы...у неё косичек штук 10-12...А на даче с резинками облом... Вобщем она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие..грустно даёт мне 100р. и говорит:
- Купи новые, не позорься.

 

Нее, это гараж в гаражном кооперативе, а живу в панельной старой хрущёвке в 6.5 км от гаража.

Встали на зимовку…

Фордик за выходные более-менее удачно съездил в Киев и вернулся на родину.
На прошлой недели переставил Волгу из гаража во двор, а сегодня перегнал фордика со двора в гараж на зимовку и зимний ремонт.

По воротам-прошёл впритирку, да ещё жопа начала зарываться в песок- чуть не сел на брюху половиной буса в гараже, половиной на улице, но с пары раскачек удачно заехал.

Перед выездом из гаража нужно сделать бетонный порожек перед гаражиком, дабы не зарыться.

И собственно фото бегемота в домике)) :














Итог -
Первая Волга, что стоит на ремонте-зимует в гараже и не на ходу.
Вторая Волга стоит на улице под окнами моего дома ибо некуда больше поставить.
Ford Transit встал на зиммовку и ремонт по кузову.

Вот такая немного смутная и немного радостная картина.

от блин-сдали... 

А девки будут ?  

Думаю ваше мнение весьма ошибочное-никто никого не копировал, волга делалась в стиле тех лет, что сейчас делают машины все производители, тем более с фордом стали появляться сходства лишь внешние-техничски это разные машины, а если вас сильно заинтересовало сходство с американцами-в ранних сообщениях в этой теме я кидал ссылку на видеоролик про подробную историю волг-не поленитесь посмотреть.

Я поскольку я заядлый фанат 21-х-поставьте мне рядом американцка и ГАЗ-21 волга и я самолично натыкаю каждого в отличия как кота в г....


ЗЫ: Я в исторических отличияхт 21-х волг плаваю больше 14 лет-не нужно аматору спецу ересь нести

ЗЗЫ: Я до сих пор являюсь часто востребован в консультациях об оригинальности модификаций 21-х волг-не нужно думать, что если я знаю волги-я не знаю американцев 50-х годов.

Увы-Форд не заежает в гараж по нескольким причинам...
1-есть мелкие неисправности по проводке
2-вынужденно фордик отправляется в эти выходные в Киев на помощь родителям.

Ремонт форда откладывается на неопределённоен время, в т.ч. и ремонт обеих волг в виду нехватки времени и ущемлённости бюджета.

в каком смысле ?