АНЕКДОТЫ

[Lex Luger]

За два года на форуме он оставил всего три коментария:
1. Тема сисек не раскрыта!
2. Тема сисек приоткрыта.
3. Сиськи!!!!!!!!!
И всё бы ничего, но он, бля, модератор.

З.Ы. наших модераторов это не касается, они у нас не такие

[Lex Luger]

...У мудаизма 3 принципа: 1) тупить; 2)тупить; 3) и ще раз тупить...

Я бы поспорил с определением мудака.
Вот, допустим, мужественный человек. Мужчина. Герой. Про него говорят: "У него большие яйца", т.е. много тестостерона. Но кроме яиц (гормонов), у него много чего еще должно быть - ум, жизненный опыт, смелость, порядочность и т.д.
Три необходимых и достаточных качества мудака это: трусость, большие яйца и квадратно-гнездовой способ мышления. Его мужественность всегда направлена не туда, куда надо. В какой-то степени мудак - это антигерой. Мудак ездит на машине, как мудак. Мудак общается по телефону, как мудак. Мудак знакомится, как мудак. Мудак воспитывает детей, как мудак. Мудак делает ремонт у себя в квартире, как мудак. Мудак работает, как мудак. Мудак даже мудак, как мудак.

[Aleksei4]

З.Ы. наших модераторов это не касается, они у нас не такие

Ну чё, немного такие, только сообщений на 5тысяч больше

[Lex Luger]

Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопроважаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...


Макс
 - я тя вы_бать хочу несколько раз
Танюшка
 - а че так грубо то???
Макс
 - упс...я случайно (((
Макс
 - Грязная шлюшка


Настраивал комп у ген.дира. Заходит секретарь говорит:
-Электрик наш увольняется, потому что у него 6 детей, зарплата маленькая и ту уже 3 месяца не платят...
Гендир: А что случилось?


В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было....


Сижу на диете. Злая и голодная. И вот почти опустила руки и потянулась к печенькам, как муж пишет в аське:
-От диетеы ты устала, ущипни себя за сало!
Блеать....дома поговорим...


Сижу в своей комнате, залипаю. Тут звонит телефон. Смотрю - "Мама". Взял трубку:
Я: - Алло.
Мама: - Ром, зайди в мою комнату.
Я, немного охуевший, захожу в ее комнату (заметьте, что моя комната намного дальше от кухни, чем ее). Мама лежит, смотрит "Интерны". Далее диалог:
Я : - Что?
Мама (улыбается): - Принеси мне кусок пирога с кухни.
Иду на кухню, ищу пирог, но его там нет. Спрашиваю:
Я: - Какого пирога?
Мама (с диким троллфейсом): - Который ты приготовишь =D

[ХАТАБЫЧ]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

[SPV]

Сломалась у мужика тачка....

[zur]

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

[ZEFIR-R-R-R]

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

надо назвать это "ПРАВДА ЖИЗНИ"

[Lex Luger]

Все хозяйничают по дому, варится суп, пылесосится пол видна активная деятельность. Картина "Пропал Интернет". Холст, Масло.


Коллега как–то включил телевизор: во весь экран надпись "ебать". Озадачился. Камера чуть отъехала — и стало видно слово "дебаты".


Из переписки:
Катя (15:07:29 29/08/2012)
в этом месяце мы же из отпуска приехали, денег как сама понимаешь тю-тю. Ну вот я села и распланировала расходы. Чтобы потом на подсосе не сидеть окончательном. Все расходы записывала в тетрадочку, а потом программу поставила и перенесла. В итоге на неведомую х-ню, я так ее назвала потратили в этом месяце около 700 рублей. Это что-то купила не записала и забыла в итоге
Крапаль (15:08:14 29/08/2012)
ну млин.. неведомая ерунда - это, в нашей семье в частности, основная статья расходов ))))) Крапаль (15:11:42 29/08/2012)
а еще есть статья расходов под названием - непредвиденный красота - это когда у мужа рвуться ботинки, тебе нужно вылечить зубы, а потом ты еще случайно заказываешь на сайте понравившийся тебе пиджак.. (( причём в конце месяца, явно видно, что непредвиденный красота перевешивает неведомую хуйню по сумме...


Начав играть в один из шедевров американского игропрома, я понял, что когда производители характеризуют сюжет словами "нелинейный и непредсказуемый", то на деле это частенько означает "кривой и ебанутый"


—Саня ты когда в последний раз носки менял?
—Сегодня утром, слева направо


Из авто форума:
xxx:
Все свершилось, выбор стоек на авто сделан. После прочтения множества сравнительных тестов, поговорив с кучей народа, победителем стал костюм жар-птицы, дочке на 1 сентября. Тему можно закрывать, всем спасибо.


- Надо в лес сходить по грибы
- Ну попробуй. Только там же клещи
- Ну я оденусь норм...
- Им пофигу как ты выглядишь

[alexandr-n]

победителем стал костюм жар-птицы, дочке на 1 сентября. Тему можно закрывать, всем спасибо. Грустный
 

[amator]

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде
молнии потому, что его в детстве сбил
опель.

[wolf]

Из авто форума:
xxx:
Все свершилось, выбор стоек на авто сделан. После прочтения множества сравнительных тестов, поговорив с кучей народа, победителем стал костюм жар-птицы, дочке на 1 сентября. Тему можно закрывать, всем спасибо.

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.

 

[Lex Luger]

Всё на "О"

Обходил Олег околицы омута Онежского, обнаружил Ольгу...Отдайся Ольга, озолочу! Отвечала Ольга, отойди окаянный, обоссу, окалеешь...

[Lex Luger]

ИЛИ так:
Однажды отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера, обнаружил обнажённую Ольгу. "Отдайся, Ольга! Озолочу, осеребрю, облигациями обложу!" - обмолвился отец Онуфрий. Обольстилась, обезумела Ольга от обильных обещаний, отдалась... Обманул отец Онуфрий: обоссал, обосрал, обоями обклеил. Опечаленная одиночеством Ольга омут онежский обрела...

[Lex Luger]

Однако обмельчал омут Онежского озера. Опомнилась Ольга, отойдя от оторопи, отложила отчаяние. "Отомстить!" - оное озарение оказалось отдушиной Ольги. Окончательно обозлившись, отринув оробение, Ольга отходила от озера обходя отдельные островки омерзительных отходов. Отойдя от отходов она обнаружила одежду. Одевшись, Ольга огляделась, около одного островка обедал осокой, очаровательный ослик. "О, ослепительный Ослик" - обратилась она, - "отвези ослабевшую от отчаяния Ольгу отдохнуть, опочивать" Ослик обернулся, осмотрел Ольгу. "Орнамент одежды Ольги очень опрятен, откуда она?" - озаботился ослик. "Огарково!" - озарило ослика, - "о'к Оль, отвезу, отдохнёшь около отроческой обители одного олуха, он отъехал" - ознакомил ослик Олю. "Отъехал?!" - обомлела она. "Отпуск отхватил" - объяснил ослик. "Отъезжаем?" - осведомился он. "Отъезжаем..." - охрипшая от обилия ощущений ответила Ольга....