АНЕКДОТЫ

[nika80]

НР пьяный валяется в луже. В дорогих ботинках, в костюме от армани. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет, взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем костюм эксклюзивный был (то есть ни у кого такого не может быть). Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел". НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!"

[Юрий Гагарин]

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом... Засунул руку - вытаскивает, нет руки.
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, бл*ть, делать нех*й !?



Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

[Yarik]

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

[Fed]

Ну куме у вас і шия
Так я ж сало їм
Та хоть х%й соси,а шию мить треба
-----------------------------------------------
Как проверить японскую оригинальную запчасть???
-Дозиметром... 

[maxbet]

Пять видов пьющих людеЙ:
1. Выносливый - напьется и его выносят;
2. Малопьющий - пьет- пьет, а ему все мало;
3. Застенчивый - напьется и за стенки держится;
4. Загадочный - напьется и все загадит;
5. Вездесущий - выпьет и везде ссыт;

[maxbet]

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
-А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
-Да дед наш, будь он неладен,улей перевернул..

[maxbet]

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

[maxbet]

-Где можно найти в интернете текст "Дон Кихота" в сокращении?
-Это не вы в прошлый раз просили "Войну и Мир" SMS-кой отправить?

[Pashel`]

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Затрахалась", - прокомментировала свое решение девушка.

[Yarik]

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
 
Хотите продать машину вдвое дороже?
Заправьте полный бак...

[УМКА]

я знаю ПАРОЛЬ 
я вижу БАНКОМАТ 
мне кажется мой муж завтра будет не рад ...

[Romzes]

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
 - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У
 меня наверное и мужчина вчера был...
 Опускает глаза вниз:
 -Месячные вчера пошли, плохо...

 9 марта. Утро. Просыпается парень.
 - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня
 наверное и женщина вчера была...
 Опускает глаза вниз:
 - Я,кажется ее изнасиловал.
 Смотрит на свои руки:
 - И убил...
 Подходит к зеркалу...:
 - И съел...

[Romzes]

- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
 - кто-кто?
 - Уткин.

 Грустное, но интересное наблюдение:
 Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
 Но вот среда - по-прежнему п.........ц...

 Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 Приходит мужик с работы, садится ужинать.
 Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
 - Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
 - Да так, в книжке вычитала...
 - В кулинарной?
 - Не... В криминальной!

 Загадочная женщина - как кубик Рубика.
 Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится. .

 Жена говорит мужу:
 - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
 - Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

 Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...
 Наверху блаженства она спрашивает:
 - Милый, что это с тобой сегодня?
 - Что? Ой, прости... задумался...

 Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
 Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
 - Что случилось?
 - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
 Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
 - А это что?
 - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
 Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
 - Вы куда?
 - Да я пойду лучше вниз. В ад.
 - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
 - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

[Romzes]

Тест на порядочность.
 Вставьте недостающие буквы в слово:
 . . У. . НЯ.
 Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

 Скажите, а гречка у вас есть?
 - Да, конечно. В отделе « Деликатесы». Сразу за черной икрой.

[Pashel`]

- Ты дурочку та не включай!
- А она у меня не выключается