Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
 Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
 Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
 Вы Ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».
 Нувсебля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
 Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
 Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».
 Гдебаблобля!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
 Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
 Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
 Урродыбл — Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
 Тибенипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
 Ниссыблин — «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами».
 Нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
 Атынах тутсидиш —
 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
 (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
 Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
 (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
 Авотхуй — нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
 Две старушки в фуфайках поодаль:
 - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Немецкий концерн Volkswagen подписал с российской группой ГАЗ соглашение о сборке автомобилей.
 Автомобили будут выпускаться под общей маркой Газенваген.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
 - Иванова, у тебя сын родился!
 Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Две блондинки в душе:
 - Передай мне, пожалуйста, шампунь.
 - Но у тебя целая бутылка в руке.
 - Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Голубоглазая блондинка с большими
 (.)(.),
 стройными (Y)
 ищет
 мужчину с внушительными 8===.
 Мужчин с % просьба не беспокоиться.

- Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки». Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги
 обеспечить себе хорошее настроение на весь день…

Жена говорит мужу:
 - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот считаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе…

- Девушка, вы автомобилистка?
 - Да!
 - А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?

В 22 веке ведуться расскопки. Археологи находят саркофаг в котором лежит мумия. Экземпляр загадочный: серая форма, в руке полосатая палочка.
 Молодой археолог спрашивает у аксакала:
 - Кто это?
 - О! Это человек племени ГАИ! Они жили на асфальте и питались зеленью!

- Папа Каpло, я Мальвину люблю!
 - Это хоpошо, мой мальчик…
 - Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
 - Зто пpекpасно, мой мальчик!
 - Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик…

Перлы коментаторов:
 - Хули Лопес бьет по воротам.. Хули — это имя такое.
 - Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
 - Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты.
 - Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
 - На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
 - Мяч был подан на нижнюю штангу.
 - Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
 - Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
 - Какая жаль.
 - Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
 - Пока 0:0, но развязка растет.
 - Игроки расположились вдоль ширины поля.
 - Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
 - Травма быстро не напоминала о себе.
 - Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
 - Пострадавший здоров до невозможности.
 - Время уже истекло, простите за такой каламбур.
 - На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания «»Филипс»», которая производит бритвы.
 - Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
 - Второй тайм начался с атак ювенского «»Туринтуса»».
 - Местная женская футбольная команда называется «»Мальвина»» в честь героини сказки про Чебурашку.
 - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
 - Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Однажды чукча зашел в магазин:
 - Однако, шампуня есть?
 - Есть только яичный
 - Однако, жаль. я весь хотел помыться.

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
 по следующим причинам:
 - всегда сосредоточенно и напряженно работает
 - умеет глубоко и с головой погружаться в работу
 - умеет работать во всех направлениях
 - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
 - работает в условиях повышенной влажности
 - работает при повышенных температурах
 - работает по выходным и праздникам
 - может работать в любое время суток
 - подвергается риску получить профессиональные заболевания
 Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
 - член не умеет работать по 8 часов в сутки
 - не всегда отвечает на запросы выйти на работу
 - после короткого рабочего периода засыпает на месте
 - не умеет быть преданным одному рабочему месту
 - слишком рано выходит на пенсию
 - работает только при постоянном подталкивании
 - постоянно оставляет рабочее место грязным
 - иногда сбегает с работы пораньше

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
 Возвращается через полчаса:
 - Ну, как дела, милый?
 - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

- Кто более привередлив — мужчина или женщина?
 - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
 - Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
 - …
 - … да в туалете я, Маша!
 - …
 - Блин, х%й у меня руках!
 - …
 - Что значит, чей?!

Еще бы киевкую зарплату,у меня малый в Киеве полчуает больше за меня,ну и много за квартиру платит.

  Ват какие цены у нас.еще курятина  окорока по 19,бедра по 27.

 Приехал к родителям в гости, в другой город, а они ванну новую установили, на металлической планке-опоре. У меня у самого жизнь общажная и только душ в сидячей ванной. Решил я значит принять ванну, полежать так сказать расслабиться, послушать музыку конфеток похавать, откиснуть по полной, в общем. Первоначально ванна предательски поскрипывала да и только, набралась водичка и я погрузился. Лежу морально расслаблен играет музыка любимая я протягиваюсь за конфеткой такой разворачиваю ее и отправляю в рот как в этот момент - в последний раз, предательски скрипнув ванна, ЕБАНУЛАСЬ ВМЕСТЕ СО МНОЙ с этой металлической рамки и всем содержимым, и я начал уже топить соседей... Ванна по-тихоньку двигалась к двери, прибежавшая мама на грохот наблюдала удивительную картину-я сижу в ванной, которая едет к двери, один глаз дергается, изо рта торчит конфета и везде вода... Мама открывает дверь, немного отходит в сторону и говорит: "Плыви, сынуля, плыви".

 

 Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашел в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как-то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся — это ничего не сказать…

 
 Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно.
 Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем.
 Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей.
 Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Ее он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот ненормальный кот.

 Играли в нашем кафе свадьбу. Мама жениха, респектабельная интеллигентка, сделала все, чтобы свадьба тоже была респектабельной. Солидные люди, солидные речи, все по ранжиру, молодежи немного. Молодая пара и свидетели сидели за отдельным столом. Еще там сидели мальчик и девочка лет десяти одетые в костюмы пажей, они носили шлейф невесты.
 И вот я замечаю, как наш кот подходит к девочке и та берет его на колени. Ну все! Сейчас Злыдень ее обдерет и будет скандал. Тороплюсь к ним и вижу как девочка кормит кота икрой прямо с ложки, а все сидящие за столом с интересом это наблюдают, не слушая очередного оратора. Нарисовалась мама жениха.
 - Варя! Немедленно убери отсюда кота, ему нельзя здесь сидеть.
 - Почему?
 На глазах у Вари набухают слезы. Мама жениха, пытаясь обойтись без шума, выдает первое что приходит в голову.
 - Он не гость. За нашим столом могут быть только гости.
 - А почему он не гость?
 - А он без подарка, вот принесет подарок...
 Девочка со вздохом опускает кота на пол. Тут первый стол кончается, перерыв и танцы (такие же солидные как все остальное). Второй стол, время дарить подарки. Первыми дарят родители жениха. Не успела мама протянуть молодым подарок, как на стол вылез кот и пристроился к вазочке с икрой.
 - Варя! Опять?
 - А он гость, он подарок принес. Вот!
 И девочка показала, подняв с пола за хвост, полупридушенную, еще дергающую лапками мышь. Невеста и свидетельница синхронно взвизгнули, сметая своим дуплетом со стола и кота и вазочку. Свидетель подавился шампанским, а жених интеллигентно выразил удивление:
 - Ну, ни х** себе!
 Мамочка уронила подарок. Папочка одними губами откомментировал:
 - П***ец ноутбуку.
 Может все бы обошлось, но очнувшаяся не вовремя мышь не нашла ничего лучшего чем, спрятаться от кота на маме. Тому это было фиолетово, он кушал икру. Мама сорвалась и остаток свадьбы просидела у нас в подсобке, с валерьянкой, сквозь слезы рассказывая нам, какие все вокруг неблагодарные, особенно сын, женившийся не на той.
 А свадьба? А что свадьба? Пошла куда как веселей, не такие уж они оказывается и скучные, солидные люди. А может это их кот расшевелил?

 
 Уговорил Гриня свою пелотку Ольгу над городом полетать. А так как он не Карлсон и пропеллера в жопе у него нет, пришлось нанимать вертолет. Залезли они в аппарат, ремни пристегнули и взлетели. Красота! Пелот штурвал мацает, пелотка ссытся от восторга, Гриня спокоен, как бычий х.й в морозилке. Под вертолетом неспешно движется земля, с всеми наворотами в виде симпатичных пейзажей. В небе неподалеку тренируются парашютисты.
 - Смотри, люди из самолета выпрыгивают! Чего это они? – заметила их Олечка.
 - Паходу, бзданул кто-то в замкнутом пространстве, - пошутил Григорий.
 Внезапно в ровном звуке двигателя появился странный шум и вертолет завис в воздухе.
 - Что случилось? – крикнул Гриня авиатору.
 - Управление вышло из строя! Мы не можем никуда двинуться!
 - И что теперь будет? – испугалась Ольга.
 - Что, что, щас он аварийку включит, вылезет и починит! П.здeц нам пришел, неужели не ясно? Когда топливо кончится, мы упадем!
 - Вниз?!
 - Вбок!!!
 - Но мы же разобьемся!
 - Разобьемся? Да мы в лепешки превратимся, с такой высоты рухнуть!!! О, боже, боже, спаси нас и помилуй! - Гриня обхватил себя руками и заскулил. Подруга не сдавалась:
 - Надо что-то сделать! Пусть летчик вызовет другой вертолет!
 - Ага, и он нас до сервиса дотащит! О, Господи, за что?! Я еще так молод! Я даже не познал еще женщину!
 Оленька окончательно прониклась трагизмом ситуации, кинулась к парню и застучала кулачками по его груди:
 - Это ты виноват! Зачем ты меня сюда затащил?! Зачем я только согласилась?!
 Гриня прижал ее к себе, гладит по голове, а сам трясется.
 - Всё, - говорит, - похоже, пришел нам финиш! И мы так и погибнем, не изведав самого главного!
 - Чего, главного? – всхлипывая, спросила девушка.
 - Того, что составляет главную ценность межличностных отношений! Самого желанного удовольствия на свете! Квинтэссенции чувственных наслаждений! Eб$%ли!
 - Мы сейчас разобьемся, а у тебя одно на уме! – она опять зарыдала.
 - Оля, мы будем жалеть об этом и на том свете! И все безгрешные души будут над нами смеяться. Особенно твои подруги.
 - Мои подруги все живы! - возразила Олечка, отвлекшись на время от стенаний.
 - Временно! – заверил Гриня. – С их характерами особенно. Оля, давай сделаем это!
 - Может, еще починится? – девушка вопросительно посмотрела на пелота. Тот с горестной миной покачал унылой башкой и опять принялся лихорадочно дергать то ли за рычаг, то ли себя за х.й.
 - Ладно! – решилась Ольга. – У тебя есть презервативы?
 Гринин рассудок слегка засбоил:
 - А тебе не кажется, что мы и так уже залетели? Нам жить осталось пару фрикций!
 Парень расстегнул ширинку, подруга сняла трусики и перебралась к нему на колени. Парочка слилась в сладостных конвульсиях.
 Когда все кончилось, до них донесся радостный рев пилота:
 - Ура, заработало!
 - У меня всегда нормально работает! – обиделся Гриня.
 - Да нет, управление пришло в норму! Идем на посадку!
 - Йоу! - парень с Олечкой кинулись обнимать друг друга. От счастья Гриня чуть не тр.хнул ее второй раз, но вертолет уже приземлился. Парень вывел измученную стрессом подругу на воздух и вернулся в кабину, чтобы рассчитаться.
 - А по-другому нельзя было? – принимая деньги, спросил Гриню пелот Витька, старый его кореш.
 - Думаешь, я не пробовал? Две недели уже раскручиваю! Не давала, зараза, и все. Спасибо, друг, я тебе должен по жизни!
 ***
 В это время Олечка разговаривала по мобильнику с подругой: «Представляешь, Гриня сымитировал аварию вертолета! А как я могла не дать? Парень так старался!»

 
 Где-то в конце 90-х, появилась в правоохранительных органах появилась информация о намечавшейся очередной поставке довольно крупной партии наркотиков, не тонны конечно, но килограмм на 15-20, а то и больше вполне эта партия тянула. Главное, что поставка была уже не первой, и об этом знали, а поймать торговцев смертью никак не удавалось. Впрочем, милиция сложа руки не сидела. Но и преступники были «не лохом шиты» и просто так на: «а что это у Вас тут за сумка такая?», наверняка бы ответили: «мол я не я, лошадь, не моя, подбросили, ну и т.п…». В общем, брать курьера надо было только с поличным, чтоб не отвертелся.
 В соответствие с полученными милицией данными передача товара должна была состояться в туалете аэропорта. Место преступники выбрали не случайно, так как модернизировать аэропорт после распада СССР в то время еще не успели и туалет этот располагался не в здании аэропорта, а прямо на улице, значит «светится» в самом аэропорту торговцам смысла не было, а им оно и не зачем. Туалет этот, хоть и был типа сортир, представлял собой небольшое кирпичное строение, внутри которого было и несколько отдельных кабинок, и длинный пристенный писсуар, и что имеет существенное значение приличная система вентиляции.
 И вот, примерное время прибытия курьера установлено, помимо дежуривших снаружи неприметных членов группы захвата было необходимо отрядить бойца непосредственно в сортир, да так пристроить, чтоб наркодилер ничего не заподозрил. Посадить «засланца» в кабинку – не вариант – преступник не дурак, мог ждать на улице пока «засранец» не выйдет, ну а при долгом ожидании мог бы чего заподозрить, да и уйти. Решение было следующим, устроив «ремонт» в двух кабинках, для наглядности раскурочив в одной сам «горшок», поместить одного крепыша (он же боец) в вентиляционной шахте, прикрутив кое-как вентиляционную решетку (чтоб выбивалась легко). В общем боец, свернувшись буквой «зю», как-то разместился на боевом посту и ожидал нужной команды. Остальные борцы с наркотой разместились снаружи, где-то рядом.
 Совершенно неприметный Hyundai accent, с грузом на борту, уже двигался в направление аэропорта, где его с нетерпением поджидали доблестные сотрудники милиции. Темнело. Вдруг из здания аэропорта на полусогнутых ногах, прижимая к животу руку, вывалился мужичок и быстро семеня, направился к отхожему месту, где и устроился в единственной рабочей кабинке.
 Когда скрипнула входная дверь туалета боец замер… Команды «захват» не последовало, товарищи по оружию прекрасно видели, что субъект не тот, кто им нужен так что, ждали «гостя» дальше. Вот щелкнул шпингалет кабинки и мужичок, скинув портки, пристроился как смог, вернее как успел….Команды «захват» не было и боец, погрузился в тихие мечты о премии за успешно проведенную операцию, надеясь спокойно переждать этот незапланированный визит...
 Раздался первый залп, видимо мужичок подзаправился чебуреком в каком-либо придорожном кафе или на привокзальной площади, так что последовали и второй, и третий залпы. Помимо звуков, подобных свисту «сталинских органов», от которых немцы во время ВОВ в панике бросали свои позиции, воздух наполнился соответствующим «амбре». Боец, не ожидавший такого подвоха и не захвативший с собой средств защиты от газовых атак, тем не менее, мужественно не обнаружил собственного присутствия, мысленно попросив Всевышнего о скорейшем очищение болящего от наполнившей его скверны. Увыыы, это была лишь артиллерийская подготовка. Визитер, видимо не ограничился чебуреком единым, а «заморил червячка» уличными же пирожками, беляшами и еще кучей всякого непойми-чего, запив не менее «восхитительной» бурдой, гордо именуемой «кофе». Того самого «кофе», которое не «он», а самое настоящее «оно». Итак, далее в ход пошли «ковровые бомбардировки», разнообразившие воздух новыми ни с чем не сравнимыми ароматами. Как Вы понимаете, вся эта гремучая смесь немедленно направлялась туда куда ей и следовало, то бишь в вентиляционную шахту. Команды «захват» не было. Боец, мысленно призвав на помощь всех известных ему святых, включая святую Деву Марию, мужественно терпел, не издав при этом ни звука… Но тут, нежданный гость, собиравшийся, по всей видимости, сегодня покинуть холодную Сибирь, а вместо этого «прилипший» к «горшку», ввел в «бой» резерв и сам устав от напряженного сражения вслух обратился к Богу: «Господи, когда же это наконец закончится?». На что тут же получил громогласный, заупокойный (из вентиляционной-то шахты) ответ свыше:
 - Быстро уходи отсюда, НЕЧЕСТИВЕЦ!
 Уверовав в Господа и одновременно охренев от ответа «создателя», мужичонка еще больше обделавшись с перепугу, подхватил штаны и немедля ни секунды ретировался с «поля боя».
 Стемнело. На парковке возле аэровокзала пристроился Hyundai accent… Боец все-таки дождался нужной команды, и торговец смертью был взят с поличным.

Ездил с тремя дятлами на рыбалку.
 Ночью от костра в кустики ушёл первый...
 Не вернулся.
 За ним ушёл второй...
 Тоже пропал.
 Ушёл третий...
 Тот же результат.
 Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край...
 Пошёл искать.
 Нашёл.
 Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
 Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.


 У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
 Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.

 На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:

 - Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?

 Ну, мужик им спьяну отвечает:

 - Легко! Сейчас покажу!

 Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.

 Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине?

 А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:

 - Осла твоего мы не видали, но какой-то долбоё* всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...

 В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:

 - Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул.


 Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
 Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
 Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
 Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
 -Я нашёл пульт,- пробормотал муж.

История из уст Старшего брата.
 Пришел он на очередной шпилли-вилли. Ночь, трешка, в одной квартиранты в другой Отец, в третьей Он-Она и её маленькая доча. Занялись делом, Она постанывает, все отлично, Дочь спит, проходит время и он содрогается от прикосновений малой что проснулась и крика
 НЕ ТРОГАЙ МАМУ!!!! Говорит что такого шока у него еще не было)))

 
 И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам!
 Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже…
 Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает...
 В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюсти больно!
 В общем, когда эти крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают.
 Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали…
 - Дышать можешь? Вот так и ходи!
 - А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во!
 Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать!
 Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая:
 - Нихрена себе тарелочка!
 А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я

 *** по морде железной трубой. Народ так вообще,
 уже просто загибаться от смеха начал.
 Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда – свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует:
 - Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят!
 Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот.

засорилось .

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
 – Что это?
 – Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
 – А в тюрьме сейчас ужин… Макароны…


….Увидел статус девушки: – “МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ”….. Сижу и думаю….. Похудела?….. Подстриглась?…. Или от неё муж ушёл?..

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
 Одна говорит:
 - Надо тебе грелку на всё тело. ( мужика )
 Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
 - Зачем на всё тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Дочка ( любознательно )
 - Мама! А куда тампоны вставляются?
 Мама ( чуть не подавившись яблоком )
 - Ну как тебе сказать... туда...откуда дети появляются..
 Дочка ( офигевшая )
 - В аиста что-ли?..

 Собрались за границу волк , заяц и хомяк .... Волк говорит: "Надо имена сменить ..... " Я буду Вуй ! заяц: я ЗУЙ ! хомяк: я никуда не поеду !!!

дюймовочка .

немного скинул.

мы с братом делаем уже несколько лет,нужно 5 атмосфер для заправки бутылки,переворачиваем вверх дном и взбалтываем.обязательно чтобы бутылка была с под воды , из спиртниых взырается дно, можно пострадать.

 Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом."Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" — "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...


 ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское по%но. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь — поработает над вагинальным оргазмом, если получится — возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку — в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку — ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь — говно... 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник — мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все — и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

Из вопросов армянскому радио — — Чем отличается англичанин от еврея? — Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит. — Кто такой настоящий мужчина? — Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть. — Можно ли бороться со злом путем насилия? — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло! — Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. — Почему братки так быстро ездят? — Боятся забыть, куда они едут. — А почему так часто стоят на обочинах? — Забывают... — Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? — Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!.. — Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо? — Да, если его профессия — фальшивомонетчик. — Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее? — Это он бледнеет от ужаса. — Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера? — Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?! — Можно ли на одном квадратном метре играть в городки? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки. — Как правильно посадить гостей? — Нужно все внимательно слушать и записывать. — Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза? — Потому что у них нет яиц. — Что общего между блондинкой и Интернетом? — Очень много пользователей. — Кто изобрел полупроводники? — Первым полупроводником был Иван Сусанин. — От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? — Лучше умереть мужчиной, а не засранцем! — Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части. — Может ли собака получить инфаркт? — Может, если ей создать человеческие условия. — Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба, ни мясо. — Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? — Переходить улицу. — Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? — Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку. — Как расположить женщину к себе? — Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей. — Почему женщины так много болтают языком? — Потому что женщинам просто больше нечем болтать. — Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? — Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем... — Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать... — А между мужем и любовником? — Минут сорок... — Что такое импотенция? — Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней. — Чем отличается пpocтитутка от порядочной женщины? — Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

позавчера снимал стойки на замену амортов,перед снятием  резьбу залил електролитом,через час с рывком открутил гайки,даже удивился что так легко.правую сторону не откручивал 3,5 года.

с днюхой   й