АНЕКДОТЫ

[skype68]

92 летний миллионер сидит в больнице и ждет когда его 25 супруга родила дитя,через полчаса выходит врач
-поздравляю,у вас мальчик,но скажите при вашей возрасти ето почти невозможно??
-старик ульбается и говорит:да я не в первой молодости,но мотор еще работает...
-так нужно масло поменять,а то ребенок слишком черный вышел-отвечает врач....

[Ruslan Nikolaevich K7]

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

— Ну и что смешного?

— Да эти два мудака меня провожали!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки…
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился…
С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет… Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не “хана тебе, грешник”, а “господь вам все простит”, было 12
Аппостолов, а не 12 опердополов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
все четыре стороны, заканчивается молитва “Аминь”, а не “капец”.



- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю!
На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню..

[Ruslan Nikolaevich K7]

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!


Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит – месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили…

[Ruslan Nikolaevich K7]

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

[Mister]

Украинские  вегетарианцы   долго  доказывали  , но доказали ,  что сало - это растение .

[S.G.]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Yarik]

На фестивале пива был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошел Аватар. 

[Alex24]

На советский завод приезжает американская делегация.

[Pashel`]

В одном из пансионатов Алушты проходила конференция российской компании ЗАО “АЛКО-НАФТА»... 

[Yarik]

- Ало, мам, я еду домой, что-нибуть купить?
- Купи, сженщина легкого поведения, квартиру и живи отдельно....

[S.G.]

Волжский aвтозaвод нaчнет оснaщaть Lada aвтомaтической коробкой передaч в 2012 году.
Тaким обрaзом, информaция о конце светa подтверждaется.

[Ruslan Nikolaevich K7]

 

- Ало, мам, я еду домой, что-нибуть купить?
- Купи, сженщина легкого поведения, квартиру и живи отдельно....

[Leona]

сразу извинюсь если баян)
Купили немцы в российский завод "ТАЗ"
Выгнали нафиг всех рабочих ,поставили своих немецких спецов, внедрили новые чертежи суперкаров-начали делать машины,на выходе "Жигуль".
Выгнали своих рабочих ,заменили всё автоматами-делать машины-"Жигуль".
Выкинули всё оснащение привезли своё из Германии-на выходе "Жигуль"
На пригорке возле завода сидят бывший рабочий и главный инженер:
Рабочий-Михалыч я те говорил место проклятое ,а ты руки из жопы,руки из жопы!

[Technolog]

У Маши был бык а у Вовочки корова.
Ну и привел Вовочка корову на случку до Машиного быка.
Забрался бык на корову и погнал...делать свое дело.
Маша и Вовочка с интересом наблюдают эту картину.
И тут Вовочка поворачивается к Маше:
-Себе что-ли попробовать...
А Маша ему в ответ:
-Как хочешь...твоя же корова