АНЕКДОТЫ

[Евгений Гарьковой]

Женился на геодезистке, она всё время говорила: - Глубже, глубже ; не выдержал, развёлся
женился на спортсменке, она всё время говорила: - Быстрее, быстрее ; не выдержал, развёлся
женился на строительнице, живём душа в душу, потому что она говорит: - Да и х... с ним! Завтра закончим!

[K_D1_6]

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...

[Vakula]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

[Ruslan Nikolaevich K7]

- Ну где эта бабка с больным зубом?

Эта пять ! 

[victor13]

Едут в машине мама с сыном. Вдруг в лобовое стекло прилетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а чё это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким хуем летает?

[МЕ-109]

 
Финал кубка мира по борьбе
На ринг выходят хохол и араб. У араба не одного поражения,есть коронный приём -"захват удава" из которого ни один соперник не вырывался.
Тренер говорит хохлу:- ты ж смотри не попадись в захват
Гонг
На первых секундах араб хватает хохла в свой захват, тренер хохла услышав хруст костей,разворачивается и уходит в тренерскую.
Через минуту слышит - гимн Украины играет.тот оуевший открывает дверь и точно, хохла награждают за первое место. Тренер подбегает, поздравляет, спрашивает как да что получилось?
Х: як ухватив він мене,чую кості тріщать,шкура рветься,хребет ломається, втрачаю свідомість і вже в тумані бачу перед носом два яйця, з останніх сил кусаю,вони аж хруснули.........
Т:- і що???
Х:-  Та шо шо, шо ви знаєте про можливості людини, яка сама себе кусає за яйця
 

[Серёга]

Два приятеля:
- Как выходные прошли?
- Да хотелось бы лучше...
-  Что так?
- Да пришел к любовнице (она на первом этаже живет), разделся, лег в постель, пока она душ принимала. Тут слышу, в окно кто-то лезет... Я с головой под одеяло спрятался.
- Ну..
- да что НУ. То гад тоже разделся и лег в постель. Затем взял мою руку и положил себе на член... Я проделал тоже самое - так он и вещи не взял, когда из окна выпригивал.

[DieselFan]

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

[DieselFan]

Еще один тут выбрал и почему-то опять попался про представителей братского народа...

Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Видит - едет грузовик с фургоном, ну, он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Не могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Ну, садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему:
- Стэкло вэзощь, да? Вата вэзощь, да? - мандавошек ты везощь!

[K_D1_6]

Два приятеля:
- Как выходные прошли?
- Да хотелось бы лучше...
-  Что так?
- Да пришел к любовнице (она на первом этаже живет), разделся, лег в постель, пока она душ принимала. Тут слышу, в окно кто-то лезет... Я с головой под одеяло спрятался.
- Ну..
- да что НУ. То гад тоже разделся и лег в постель. Затем взял мою руку и положил себе на член... Я проделал тоже самое - так он и вещи не взял, когда из окна выпригивал.

 

[Кактус]

 

[Кактус]

Черепаха без панциря - голая или бездомная? 

[Lyorik]

Черепаха без панциря - голая или бездомная? 

мляяя....мнения в коллективе разделились,гонца в магаз послали-вечер будет интересным 

[Lyorik]

мляяя....мнения в коллективе разделились,гонца в магаз послали-вечер будет интересным 

накатили-пришли к выводу:черепаха без панциря-это голая бездомная черепаха🐢,как правило-мертвая

[Кактус]

мляяя....мнения в коллективе разделились,гонца в магаз послали-вечер будет интересным 

накатили-пришли к выводу:черепаха без панциря-это голая бездомная черепаха🐢,как правило-мертвая

Лихо вы поллитру за 11 минут уговорили!