АНЕКДОТЫ

[avtopeca]

Звонок на радио
-Я хочу поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему всего наилучшего,крепкого здоровья и долгой жизни до члена .
-До чего???!!!
- НЕ до чего ,а дочь ЛЕНА.

[ХАТАБЫЧ]

В продажу поступили одноразовые китайские джипы.
В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите
джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует
доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство
китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке
нового автомобиля.


Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо ви говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, ви знaете, у нaс уже 2 дня таки нет электричествa!

[olegon]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
 Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
 Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
 - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х..Й, Я ВАМ ИНТЕРНЕТ ПРОВОЖУ!!!

[ХАТАБЫЧ]

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звонка.
 Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
 Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
 Опустил на 50% - заходит сосед.
 - Слышал, ты квартиру продать хочешь?
 - Хочу.
 - За пол-цены?
 - За пол-цены.
 - Покупаю.
 Оформили сделку.
 Встречаются через три месяца.
 - Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
 - Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
 - Почему?
 - Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек
 ежедневно звонили..

[ХАТАБЫЧ]

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
 - Права есть?
 - Есть!
 - Техосмотр есть?
 - Есть!
 - Аптечка есть?
 - Есть!
 - Огнетушитель есть?
 - Канэчна есть!
 - А магнитола есть?
 - Есть!
 - Тогда включай.
 Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
 - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

[Генрих]

Останавливает гаишник грузина
смотрит права и говорит-что то фото у вас здесь стремное
Почему стремное?Вот я-третий слева

[olegon]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

[olegon]

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

[PANTERA]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
 Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
 Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
 - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х..Й, Я ВАМ ИНТЕРНЕТ ПРОВОЖУ!!!

[Yarik]

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.

[Yarik]

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды…
то кровь из носа перестанет идти.

[Иванович]

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-раоке и кар-р-ртридж. ...

[Yarik]

Когда клеишь обои, главное — чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей…

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали «Новая папка».

[zur]

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
- Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
- Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
- Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
- А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
- На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
- Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
- Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
- А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
- Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
- А я хочу чтобы медведь голубым стал!

[Yarik]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?