АНЕКДОТЫ

[maxbet]

Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
 - А как я узнаю, шо он ушел?
 - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
 Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
 - Исаак, ты шо там делаешь?
 - Деньги ищу.
 - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

[maxbet]

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
 - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

[AlexD]

Взяв мужик пляшку і пішов до кума випити. Приходить, відчиняє двері в хату, а там кум стоїсь раком, без трусів. Мужик злякався, двері закрив і до іншого кума. Там точно така ж картина. Він до третього кума - і там таке саме. Іде назад додому вулицею засмучений, раптом ще одного кума зустрічає, і питає в нього, чи він бува не знає що то таке сталося, що всі раком стоять з голими дупами. Кум відповідає:
- Знаю. То в селі П...дарас завівся, так ми капканів понаставляли!

[maxbet]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл кyпить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой yсилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потомy что все в нашем городе знали меня, включая и тy молодую женщинy, аптекаршy (кажется, её звали Ольга). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

 Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

 «Это тебя возбуждает?» — спросила она.

 Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

 Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
 Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
 Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

 Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[ХАТАБЫЧ]

Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка. В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной машины, детина. Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки. Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать, попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются зрители. Тут из правой двери иномарки выгружается второй такой же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:
"Эта ... братан ... у нас руль - справа". Немая сцена.

[Yarik]

 

[zur]

Їде автобус набитий битком, за ним біжить мужик, всі ржуть.Пасажири мужику: "досить бігти, ми зараз обіссимся від сміху!!!"
Мужик: "ВИ ЩЕ Й ОБІСРЕТЕСЬ, Я ВОДІЙ"

[Ruslan Nikolaevich K7]

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20
лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.

[Александр Слав]

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

[Romzes]

Однокомнатная квартира.семья легла спать.
муж жене,ДОРОГАЯ Я ТЕБЯ ХОЧУ,
жена ТЫ ЧТО!СЫН ЕЩЕ НЕ СПИТ.
муж говорит сейчас проверю,СЫН,ПРИНЕСИ ВОДЫ!
в ответ тишина.ВОТ ВИДИШЬ,ОН СПИТ...
ЗАНЯЛИСЬ БУРНЫМ СЕКСОМ,ПОСЛЕ МУЖ ЛЕЖИТ ДОВОЛЬНЫЙ,УДОВЛЕТВОРЕННЫЙ,СИГАРУ ЗАКУРИЛ...
и из темноты голос,Я ДОЛГО ТУТ С ВОДОЙ СТОЯТЬ БУДУ?

[Ruslan Nikolaevich K7]

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает

[ХАТАБЫЧ]

Умирает старый еврей. Вся семья понимает, что жить ему осталось - считанные часы, и он тихо лежит в постели и ждёт своей смерти.

Вдруг он слегка приободряется и зовёт внука:

- "Моня! Я слышу с кухни запах фаРРшиРРованной РРиби... Пожалуйста, пойди, пРРинеси мне кусочек..."

Моня послушно уходит на кухню.

Возвратившись через пару минут, он говорит деду:

- "Бабушка сказала.... "НИКАКОЙ РРИБИ! ЭТО НА ПОМИНКИ!!!""

- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".


Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я и говорю: двумя руками черпай!

[Romzes]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я и говорю: двумя руками черпай!

...правда, со второго раза понял 

[ХАТАБЫЧ]

 

Встречаются как-то два новых русских.
 Один спрашивает у другого:
 - Чем занимаешься?
 - Да вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
 - Ну и как оно?
 - Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

[ХАТАБЫЧ]

- Закурить не найдется?!
 - Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
 - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Школьник подходит к отцу:
 - Папа, дай денег!
 - Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
 - Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?