107
|
Главная / Бортовой журнал / Re: Мій седанчег 1,3
|
: 06-03-2012, 12:56:53
|
бампер з нісана, наразі ніякий, але все ще попереду. спойлер мені дуже подобається, не наважуюсь в білий задути, ІМХО так краще ручки з нексії акуратніші, в мене рідні були поплавлені чомусь, а купувати такі ж нормальні не хотілось, наразі ще не відірвав ні одної))) 2 CREATIVE, карти треба почистити і продати, чекають установки вектровські карти, як потепліє візьмусь ;-) дякую за добрі слова, приємно, що подобається ще комусь крім мене
|
|
|
109
|
Главная / Бортовой журнал / Re: Мій седанчег 1,3
|
: 05-03-2012, 17:04:01
|
пройшло майже 3 місяці з моменту останнього запису в бортовому журналі....
за цей час майже нічого не було зроблено, погода і відсутність гаража стали на заваді. ну хіба, що поставив бороду під верхню кулісу (чорну), бардачок покритий всередині флоком, і вектровські сідульки рекаро, велюр...
фото наразі такі, при нагоді зроблю якісніші
|
|
|
112
|
Главная / Двигатель / Re: Не выталкивает ОЖ до газового редуктора
|
: 25-02-2012, 10:33:14
|
Редуктор установлен выше расшерительного бачка.Помпа не течет, значит с ней все нормально наверное, или может что то с ней еще может случится, как можно проверить работает она или нет???
вот і причина, перенеси редуктор нижче і все буде ок
|
|
|
114
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 05-02-2012, 13:59:51
|
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Просто ахуеваю с надписей на киосках: «Буду через 30 минут». А откуда я знаю когда ты ушла?
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
ПМС — оправдание своему хуёвому характеру хотя бы на пять дней в месяц.
- Скорую вызывали? - Да. - Белая Газель, выходите — машинка подъехала!
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласен, далее, далее, готово.
- Знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь? - Что они развариваются? - Нет. Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
|
|
|
115
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 05-02-2012, 13:57:32
|
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник? b: %бальник, тоже бывает ужасен))) a: особенно у начальников в понедельник.
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал нескольких старых проституток.
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: "Ублюдок, не позорь семью!"
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Фильм &"Алиса в стране чудес&" в Голландии признан документальным.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение!
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую..
|
|
|
116
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 05-02-2012, 13:38:55
|
Здається, у мене проблеми із зором. Заходжу в магазин - очі розбігаються. Дивлюся на ціни - очі на лоб лізуть. Заглядаю в гаманець - нічого не бачу ...
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
Хірург який займався ампутаціями почав день не з тої ноги.
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
- У вaс нитки в продaже есть? - Есть. - А суровые? - Дa п@@дец просто. Подойти боюсь!
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.
- Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
- Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать м@@@т вот за эту цепочку...
Прораб Васильвич робивши ремонт в своїй квартирі, не зміг впоратись зі звичкою і стирив мішок цементу і ящик плитки.
Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск. М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ
|
|
|
|
|
|