Может я уже поздно пишу... выбор сделан
Но лично мое мнение, что в 21год можно 1год потерять - время еще есть, а то потом шанса может не быть... Главное не загуляться ИМХО в 30 детю(ям) уже должно быть годков 3-5

мдя... "новый" б/у люк на сантиметр (!) шире, но спецы крышу подрезали - встал как родной, железо выгнули на место, красить не пришлось, ничего не течет

ну там дерево мощнее и машина стояла ближе к дереву (получается чем более тяжелая часть дерева рухнула)

мне из МЧС сказали ребята, которые дерево снимали, что реально повезло... в ту ночь в городе еще одну машину привалило и там крыша в смятку, но не так, как на этой фотке о_О

это произошло ночью в грозу... я спал ))
возможно корни не дали дереву резко упасть, само дерево также суховатое было, но опоры другой не было у дерева

на фотке видно, что там ворот нет, а забор - простая сетка

плюс падение смягчил люк и ветка от ствола (на ней дерево лежит) и часть энергии при падении ушла на то, чтобы ее сломать

ага, компенсируют два раза ))))

люк врезной, крыша пострадала только по краям проема

Всем привет, давно меня не было...

Вот полюбуйтесь на моего кадета

http://sobitiya.com.ua/news_full.php?nid=6516

Люк вдребезги, погнуло края люка... и все - крепкий кадик оказался ... соответственно может кто чего подскажет на счет люка

З.Ы. в статье чес - ворот там и рядом нет - весь вес на себя принял кадет, да и то, что дерево упадет никто не ожидал

спс, на ГПС отметил

1. Evgeniy - 0954925783
2. seva1462 - 0937603013
3. Drakul   -  0506257526
4. Romzes - 0505181609
5. provodnik
6. white
7. Валек - 0508210502
8. @smodey
9. SeGa +1 - 0504777589
10. Александр Слав - 0505523775

Тыкните на гуглмапс де там тот ашан!

Ну так что? Кто девчонок брать будет, а то моя со мной хочет

Привет всем!
Я еду.
Кто будет со второй половинкой?

 Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "

 Дети:

 "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

 На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

 - А тебя как?

 - Вовочка!

 - А фамилия?

 Мальчик смущенно:

 - Я, я... стесняюсь...

 - Ну чего-ты, я же твоя учительница!

 Мальчик запинаясь:

 - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

 Учительница:

 - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

 Вовочка смущенно:

 - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

 Учительница ошарашено:

 - Х%ЙКИН что-ли???!

 Вовочка обалдевше:

 - Нет, ЛОЖКИН! ...

 На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит.
Учительница:

 - Вовочка, ты чего туда пересел?

 Мальчик испуганно:

 - Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается
- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил
обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет
кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская
мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает
и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б..ть, подождём...