Добро пожаловать,
Гость
. Пожалуйста,
войдите
или
зарегистрируйтесь
.
Вам не пришло
письмо с кодом активации?
13-05-2024, 09:19:21
684148
Сообщений в
14297
Тем от
22261
Пользователей
Последний пользователь:
Dron77747
Начало
Поиск
Фотогалерея
GoogleMap
Войти
Регистрация
Искать через Google на этом сайте
Украинский Кадетт Клуб
|
Главная
|
Юмор
|
Анекдоты
|
АНЕКДОТЫ
0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.
« предыдущая тема
следующая тема »
Страниц:
«««
1
...
92
93
94
95
96
97
98
99
100
[
101
]
102
103
104
105
106
107
108
109
110
...
203
»»»
Печать
Автор
Тема: АНЕКДОТЫ (Прочитано 1014557 раз)
BOLGARIN
Карма: +3/-0
Сообщений: 346
Орел кадетт, седан- 1,2 SC 1986
Пол:
Возраст: 54
Из:
, Днепропетровск
Регистрация: 20.10.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1500 :
04-10-2012, 23:59:54 »
Еврей пришел к Равину весь такой расстроеный,Равин спрашивает-" в чем дело Шлёма?" - " знаете Рабе, я не могу найти свои часы, их у меня украли." - " Шлёма, вы соберите всех за столом и начните читать заповеди, как дойдёте до заповеди "не укради", кто-то покраснеет и вы поймете, кто украл!" Приходит Шлёма на следующий день довольный, в часах. Равин спрашивает-" ну как, сделал всё , как я сказал?" - " да Рабе, я начал читать заповеди и как дошел до заповеди " не прелюбодействуй ", сразу вспомнил, где я их забыл!"
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион ... Шо делать будем ,Роза?!
- Моня, не шкварчи...., все шо смогла...., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Беседуют два одессита.
- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 человек детей - мне некогда заниматься теорией!
Пожарный Степан молча смотрел на вырывающиеся из окон языки пламени и бездействовал. Ну а что?! Банк горел, кредит гасился.
Роза заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку только с одной ноги.
-Через десять дней туфли будут готовы.
-А почему вы сняли мерку только с одной ноги?
-Мне таки достаточно с одной.
-А если у меня между ногами разница?
-Пардон мадам...на разницу обувь не шью.
Судят 10-летнего еврейского мальчика — одессита. За изнасилование гувернантки.Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.Обращаясь к присяжным говорит:Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать эту КОРОВУ, а.....??? (показывает на 30-летнююдеваху). Чем по вашему он мог её изнасиловать?Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять стпрашивает:Чем?Сын ей шёпотом:- Маманя, не теребоньте писюню, проиграем ДЕЛО....!
Записан
olegon
Гость
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1501 :
05-10-2012, 14:04:53 »
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Записан
Ruslan Nikolaevich K7
Модератор
Карма: +138/-0
Сообщений: 9581
Номер авто:
Запчастини на іномарки +38-097-994-26-28
Пол:
Возраст: 36
Из:
, Днепр
Регистрация: 23.05.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1502 :
05-10-2012, 16:34:26 »
Всех люблю на свете я - после литра вискаря!
Записан
https://aspdnepr.com-
запчасти по цене ОПТ.
Нові запчастини на іномарки та на кадети!
ХАТАБЫЧ
Карма: +284/-15
Сообщений: 3675
НЕ ЗЛИ ДРУГИХ И САМ НЕ ЗЛИСЬ.
Пол:
Возраст: 61
Из:
, Днепропетровск
Регистрация: 29.12.2009
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1503 :
09-10-2012, 13:58:36 »
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего
плохого нет. Схвати его за головку
одной
рукой. Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за
него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя
получается. Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так
делают? Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм… Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее
раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь
его в руки… Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его
в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно
проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь
попробуй вытянуть пальцами это
розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это
помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем
неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
Записан
Кто пойдет по следу одинокому?
Сильные да смелые
Головы сложили в поле в бою.
Мало кто остался в светлой памяти,
В трезвом уме да с твердой рукой в строю,
Lex Luger
Как не прискорбно признавать, но все на свете этом бренно, зло сотворённое тобой, тебе вернётся непременно... Евгений Данилович
Карма: +27/-0
Сообщений: 863
Номер авто:
Пол:
Возраст: 40
Из:Алушта 2014
Регистрация: 13.09.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1504 :
09-10-2012, 21:11:19 »
Записан
Александр Слав
Карма: +52/-0
Сообщений: 2781
Пол:
Возраст: 51
Из:
, Славянск Донецкой
Регистрация: 11.08.2009
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1505 :
10-10-2012, 18:20:32 »
Жена доставала мужа летчика-истребителя , после полетов предлагала то походы в кино, то еще чего(сама в самолетах не летала).
В один из дней, договаривается на аэродроме, полетать на двухместном самолете, заправляет полный бак, и показывает ей в полете все фигуры высшего пилотажа. Даму выгружают из самолета в очень укачаном состоянии. Привозит её домой, бросил на диван и говорит :
- Ну что в киношку сходим, или ночь любви?.
Записан
хетчбек 1.3с
"Есть только две беcконечности - вселенная и человеческая глупость. Впрочем я не уверен насчёт вселенной..."
Альберт Эйнштейн
olegon
Гость
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1506 :
10-10-2012, 18:27:03 »
Германия. По автобану едут два полицая и видят
на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами,
под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки.
Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х@@ня". А вот если б сказал "Пи@@ец" то пришлось бы аварийную вызывать
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы
Записан
olegon
Гость
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1507 :
11-10-2012, 18:48:34 »
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, бля, приколистка!
Когда я ей вставил, моргнула два раза и выдала фразу:
"Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса..
Записан
olegon
Гость
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1508 :
11-10-2012, 18:54:39 »
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой.
Подходит муж, отбирает отвертку, уходит.
Ну, думаю, сейчас все сам сделает!
Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче
Записан
alexandr-n
Карма: +7/-0
Сообщений: 452
Был kadett Е С16NZ хетч 3дв. тел: (096) 522-29-11
Пол:
Из:
, Белая Церковь
Регистрация: 23.11.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1509 :
12-10-2012, 12:21:59 »
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг? Только реально, оч нужно...
- Отрежь руку
Записан
ХАТАБЫЧ
Карма: +284/-15
Сообщений: 3675
НЕ ЗЛИ ДРУГИХ И САМ НЕ ЗЛИСЬ.
Пол:
Возраст: 61
Из:
, Днепропетровск
Регистрация: 29.12.2009
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1510 :
12-10-2012, 12:54:27 »
Урок в школе...
Дети...назовите каких маленьких людей вы знаете....
Машенька: Гномики! Они маленькие...
Учитель: Они маленькие ...но не люди....
Петенька: Карлики...они маленькие люди!
Учитель: Правильно....
Тут Вовочка тянет руку....
Вовочка: Якукович...
Учитель: Янукович не маленький...ты его видел?
Вовочка: Я не видел...но видела мама...и сказала шо он ей до 3.14зды
Записан
Кто пойдет по следу одинокому?
Сильные да смелые
Головы сложили в поле в бою.
Мало кто остался в светлой памяти,
В трезвом уме да с твердой рукой в строю,
Messerschmitte Me 262
Гость
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1511 :
12-10-2012, 20:51:50 »
Сидят в баре Фиго, Кака, Роналду
Фиго:
- Мне тут предлагают в США... 50млн$ но как-то не хочу... лига у них слабая...
Кака:
- А меня в ЮАР зовут... 70млн$, но тоже что-то не хочу... климат... лига... все такое...
В это время у Роналду звонит телефон, он что-то бормочет, потом закрывает трубку и шепотом:
- Пацаны, а кто такая Королевская?
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
Чешите, если поможет...
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку
- Петя это ты?
- Я
- Позови маму
- А мамы нет
- А где она?
- Она в ванной
- Ну тогда — папу
- Папы тоже нет
- А он где?
- Он тоже в ванной
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтобы я им вазелин дал, а я им клей принес.
Записан
Рыжий
Слава
Карма: +5/-0
Сообщений: 254
Хетч 1.3S "88
Пол:
Возраст: 44
Из:
, Харьков
Регистрация: 28.02.2012
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1512 :
13-10-2012, 13:41:51 »
- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьеш воду с
озера, в него же вся деревня ходит по
маленькому и не только!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Записан
Передо мной лежат 3 кубика с буквами "Б", "Л" и "Я" и пока я не сложу из них слово "счастье" я отсюда не уйду.
Рыжий
Слава
Карма: +5/-0
Сообщений: 254
Хетч 1.3S "88
Пол:
Возраст: 44
Из:
, Харьков
Регистрация: 28.02.2012
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1513 :
13-10-2012, 14:03:28 »
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Записан
Передо мной лежат 3 кубика с буквами "Б", "Л" и "Я" и пока я не сложу из них слово "счастье" я отсюда не уйду.
olegon
Гость
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1514 :
14-10-2012, 16:35:32 »
Приезжает муж из командировки.
У жены хахаль, ну и бежать.
Мужик хватает ружье бабах, промазал.
Он со второго ствола бабах, опять промазал.
Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену тр@@нул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
Записан
Страниц:
«««
1
...
92
93
94
95
96
97
98
99
100
[
101
]
102
103
104
105
106
107
108
109
110
...
203
»»»
Печать
Украинский Кадетт Клуб
|
Главная
|
Юмор
|
Анекдоты
|
АНЕКДОТЫ
« предыдущая тема
следующая тема »
Перейти в:
Пожалуйста, выберите назначение:
-----------------------------
Главная
-----------------------------
=> Поздравлялка
=> Встречи, отдых и путешествия
===> События из Календаря
=> Общение
===> Важное
===> Юридический раздел
===> Работа форума
===> Всё, что связано с автомобилем
===> Фото-видео
===> Правила форума
===> Разное
=> Ремонт
===> Двигатель
=====> Дизельные вопросы
=====> FAQ
===> Ходовая, тормозная система
=====> FAQ
===> Электрика
=====> FAQ
=====> Стартер, генератор, АКБ
=====> Зажигание
===> Коробка передач, сцепление
=====> FAQ
===> Система подачи топлива
=====> Карбюратор
=====> Моноинжектор
=====> Инжектор
=====> Дизель
=====> ГБО
=====> FAQ
===> Прочее
=====> FAQ
===> Кузовщина
=====> FAQ
===> Малярка
=====> FAQ
===> Система охлаждения, отопления и вентиляции
=====> FAQ
===> Рулевое управление и выхлопная система
=====> FAQ
=> Тюнинг
===> Тюнинг двигателя
===> Тюнинг кузова и ходовой
=====> FAQ
===> Внешний тюнинг и тюнинг салона
===> Автозвук
===> Электрооборудование
=> Бортовой журнал
=> Черно-белый список
=> Барахолка
===> Продам
=====> Авторазборки
=====> Автопродажа
=====> Автомобильная электроника
=====> Услуги
=====> Диски / шины
=====> Всякое-разное
===> Куплю
=====> Автопокупка
=====> Автомобильная электроника
=====> Услуги
=====> Диски / шины
=====> Всякое-разное
===> Подарю/Обменяю
=> Юмор
===> Анекдоты
===> Смешное видео
===> Смешные страницы в Интернет
===> Смешные картинки
Powered by SMF 1.1.19
|
SMF © 2006-2008, Simple Machines
Загружается...