Добро пожаловать,
Гость
. Пожалуйста,
войдите
или
зарегистрируйтесь
.
Вам не пришло
письмо с кодом активации?
13-05-2024, 10:07:36
684148
Сообщений в
14297
Тем от
22261
Пользователей
Последний пользователь:
Dron77747
Начало
Поиск
Фотогалерея
GoogleMap
Войти
Регистрация
Искать через Google на этом сайте
Украинский Кадетт Клуб
|
Главная
|
Юмор
|
Анекдоты
|
АНЕКДОТЫ
0 Пользователей и 5 Гостей смотрят эту тему.
« предыдущая тема
следующая тема »
Страниц:
«««
1
...
64
65
66
67
68
69
70
71
72
[
73
]
74
75
76
77
78
79
80
81
82
...
203
»»»
Печать
Автор
Тема: АНЕКДОТЫ (Прочитано 1014576 раз)
PARABELLUM
Денис
Карма: +9/-0
Сообщений: 886
(SRT-белые эмалированные вёдра вАлЯт!!!)
Пол:
Возраст: 40
Из:
, Днепропетровск
Регистрация: 21.02.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1080 :
14-03-2012, 15:57:35 »
Кто как зиму провёл.
www.youtube.com/watch?v=veH2KhaWxGg&feature=plcp&context=C41300efVDvjVQa1PpcFMBYYcLYVIod7rxkQakC2K9OrzEnbBA9R0%3D
Записан
тел.098-290-81-восемнадцать. Авео LT 1.6.16 V.
zur
Карма: +3/-0
Сообщений: 517
Пол:
Возраст: 38
Из:
, Малин, Житомирська обл., Корець, Рівенська обл.
Регистрация: 24.07.2009
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1081 :
14-03-2012, 16:01:12 »
Мужик зібрався на полювання, тут дружина напрошується поїхати з ним. Ну, він вирішив взяти її, дав рушницю та інструкцію:
- Ходімо у різні боки, якщо раптом підстрелиш лося, відразу біжи до нього і сторожі до мого приходу, а якщо хто підійде чужий, кричи:
"Це моє, це я підстрелила, йди звідси!"
Зрозуміла?
- Зрозуміла!
Приїхали до лісу, розійшлися у різні боки, 5-ти хвилин не минуло, як чоловік чує: "Ба-бах!"
Він бігом в ту сторону, вибігає на дорогу, бачить: лежить велика туша, над нею дружина стоїть і дядько якийсь. дружина:
- Це моє, це я підстрелила, а ну йди звідси!
- Так твоє, твоє, дай тільки сідло зніму ...
Стояв на зупинці, а поруч два студенти. Один чогось там з пакету тягає та їсть. Другий мовчав, мовчав а потім як гаркне:
- Досить пельмені жерти - варити нічого буде.
"И чё?" - фраза, аннулирующая все доказательства. "Да ничё!" - фраза, аннулирующая первую фразу.
- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче, что мы женаты?!
Доню, сходи в магазин.
- А чарівне слово?
- Інтернет відключу.
- Уже біжу!
Записан
Все мы будем в аду, но только я там буду с вилами!
Дашуля
Карма: +3/-0
Сообщений: 51
Номер авто:
kadett GSI, 1.8Е, хетчбек, 1985
Пол:
Возраст: 39
Из:
, Киев
Регистрация: 04.05.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1082 :
15-03-2012, 00:54:51 »
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Записан
У меня куча вредных привычек.Сначала боролась с ними.Потом перестала.Решила подружится.Теперь живем душа в душу))))
Дашуля
Карма: +3/-0
Сообщений: 51
Номер авто:
kadett GSI, 1.8Е, хетчбек, 1985
Пол:
Возраст: 39
Из:
, Киев
Регистрация: 04.05.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1083 :
15-03-2012, 00:59:39 »
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж , чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу , приходит соседка и его обратно надувает.
Записан
У меня куча вредных привычек.Сначала боролась с ними.Потом перестала.Решила подружится.Теперь живем душа в душу))))
olegon
Гость
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1084 :
15-03-2012, 16:13:24 »
Решил похудать. Вычитал объявление, - похудеете за неделю на 10 кг. Позвонил, заказал. Утром звонок. Открываю, стоит стройная, красивая девица. Из одежды только розовые кросовки, на груди табличка, - догонишь поимеешь. Похудал на 10 кг. Понравилось. Звоню еще раз. Скажите а можно похудать на 20 кг? Можно. Заказал. Утром звонок. Открываю, стоит обалденная блондинка, ноги от ушей, из одежды только розовые кросвки, на груди табличка, - догонишь поимеешь. Похудал на 20 кг. Понравилось. Звоню. Скажите а можно похудать на 30 кг? Можно. Заказал. Утром звонок. Открываю стоит здоровенный амбал, из одежды только розовые стринги, на груди табличка, - догоню поимею. Похудал на 40 кг
Записан
@$m()dey
Карма: +28/-1
Сообщений: 2028
Номер авто:
Gaswagen 1.6D Hatchback
Пол:
Возраст: 47
Из:
, Santiago de Cuba
Регистрация: 26.08.2008
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1085 :
15-03-2012, 16:29:45 »
- Папа, мама, это мой новый друг Алеша!
- Твою мать, это же мертвый лось!
- Пойдем, Алеша! Нам тут не рады!
Записан
zur
Карма: +3/-0
Сообщений: 517
Пол:
Возраст: 38
Из:
, Малин, Житомирська обл., Корець, Рівенська обл.
Регистрация: 24.07.2009
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1086 :
16-03-2012, 10:08:23 »
Цитата: olegon от 15-03-2012, 16:13:24
Решил похудать. Вычитал объявление, - похудеете за неделю на 10 кг. Позвонил, заказал. Утром звонок. Открываю, стоит стройная, красивая девица. Из одежды только розовые кросовки, на груди табличка, - догонишь поимеешь. Похудал на 10 кг. Понравилось. Звоню еще раз. Скажите а можно похудать на 20 кг? Можно. Заказал. Утром звонок. Открываю, стоит обалденная блондинка, ноги от ушей, из одежды только розовые кросвки, на груди табличка, - догонишь поимеешь. Похудал на 20 кг. Понравилось. Звоню. Скажите а можно похудать на 30 кг? Можно. Заказал. Утром звонок. Открываю стоит здоровенный амбал, из одежды только розовые стринги, на груди табличка, - догоню поимею. Похудал на 40 кг
- Есть такая примета: если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо, не верит в приметы.
Вернулся муж домой в 3 часа ночи из Интернета. А жена его спрашивает: "Ну что, накликался?"
- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Записан
Все мы будем в аду, но только я там буду с вилами!
kipperman
Карма: +28/-0
Сообщений: 2220
Евгений
Пол:
Возраст: 38
Из:
, kiev
Регистрация: 23.07.2009
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1087 :
16-03-2012, 18:33:16 »
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир
причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот
(отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
Записан
olegon
Гость
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1088 :
17-03-2012, 16:35:26 »
Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"
Записан
olegon
Гость
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1089 :
20-03-2012, 17:54:18 »
У жены из сумочки вывалились несколько мужских фотографий Муж интересуется, кто такие? А, это члены моего кружка На выходные, они прогуливаясь вечером по улице встречают молоденьких девушек Они здороваются с ее мужем, заигрывают с ним Жена не выдерживает: Кто такие? Да ты не волнуйся дорогая- это кружки моего члена
Записан
olegon
Гость
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1090 :
20-03-2012, 18:06:58 »
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa,зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт"тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa трипроостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, женеизменяю постоянно, служить нехочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
Записан
olegon
Гость
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1091 :
20-03-2012, 18:14:51 »
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини- юбка, сапоги до колен, куртка и т. п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у неё не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше - не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял её за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное! - Девушка, в любой другой ситуаций я бы с вами полностью согласился, но после того как вы в третий раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...
Записан
olegon
Гость
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1092 :
20-03-2012, 18:18:26 »
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...
Записан
olegon
Гость
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1093 :
20-03-2012, 18:29:21 »
Мужика останавливает гаишник.Докапыватся по полной программе.Но мужик держится стойко,всему находит оправдание.Кульминация:гаишник просит открыть багажник.А там пустое ведро.И мужик спокойно комментирует:-Вот видишь!Не повезло тебе!Примета такая,если человек с пустым ведром встретится-денег не будет!
Записан
Yarik
Карма: +142/-0
Сообщений: 17021
Пол:
Возраст: 45
Из:
, Киев
Регистрация: 15.11.2007
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #1094 :
20-03-2012, 22:31:28 »
Что такое кризис среднего возраста?
Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
Записан
Страниц:
«««
1
...
64
65
66
67
68
69
70
71
72
[
73
]
74
75
76
77
78
79
80
81
82
...
203
»»»
Печать
Украинский Кадетт Клуб
|
Главная
|
Юмор
|
Анекдоты
|
АНЕКДОТЫ
« предыдущая тема
следующая тема »
Перейти в:
Пожалуйста, выберите назначение:
-----------------------------
Главная
-----------------------------
=> Поздравлялка
=> Встречи, отдых и путешествия
===> События из Календаря
=> Общение
===> Важное
===> Юридический раздел
===> Работа форума
===> Всё, что связано с автомобилем
===> Фото-видео
===> Правила форума
===> Разное
=> Ремонт
===> Двигатель
=====> Дизельные вопросы
=====> FAQ
===> Ходовая, тормозная система
=====> FAQ
===> Электрика
=====> FAQ
=====> Стартер, генератор, АКБ
=====> Зажигание
===> Коробка передач, сцепление
=====> FAQ
===> Система подачи топлива
=====> Карбюратор
=====> Моноинжектор
=====> Инжектор
=====> Дизель
=====> ГБО
=====> FAQ
===> Прочее
=====> FAQ
===> Кузовщина
=====> FAQ
===> Малярка
=====> FAQ
===> Система охлаждения, отопления и вентиляции
=====> FAQ
===> Рулевое управление и выхлопная система
=====> FAQ
=> Тюнинг
===> Тюнинг двигателя
===> Тюнинг кузова и ходовой
=====> FAQ
===> Внешний тюнинг и тюнинг салона
===> Автозвук
===> Электрооборудование
=> Бортовой журнал
=> Черно-белый список
=> Барахолка
===> Продам
=====> Авторазборки
=====> Автопродажа
=====> Автомобильная электроника
=====> Услуги
=====> Диски / шины
=====> Всякое-разное
===> Куплю
=====> Автопокупка
=====> Автомобильная электроника
=====> Услуги
=====> Диски / шины
=====> Всякое-разное
===> Подарю/Обменяю
=> Юмор
===> Анекдоты
===> Смешное видео
===> Смешные страницы в Интернет
===> Смешные картинки
Powered by SMF 1.1.19
|
SMF © 2006-2008, Simple Machines
Загружается...