АНЕКДОТЫ

[Александр Слав]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и,
как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа,
тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово,
однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "
- 32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям!
- 32-ой, е@ни по этому х@ю!

[Ugo Chaves]

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

[Yarik]

Angry Birds - иллюстрация пословицы "Гусь свинье не товарищ".

[Александр Слав]

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж...


- Ты у своей тёщи зуб золотой видел?
- Видел, повода не найду.

[Aleksei4]

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
 

[кадетыч]

— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? — Сдох, женщина легкого поведения, от счастья!

[Yarik]

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

[кадетыч]

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра - ступайте сами!"

[ZEFIR-R-R-R]

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.


******

 Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".


******

 Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.


******

 Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?


******

 Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...   

******

 - После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят! 

[Солнечная_Луна]

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт!
Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом. А в целом, ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.


- Так пусто внутри, так холодно на душе... Думала без любви, а потом поела, оказалось, что без борща...


Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

[МЕ-109]

Пошел мужик на охоту, убил медведицу и решил п*зду у нее вырезать и на стену повесить. Так и сделал, на вопрос жены что это, он ответил медвежье ухо. На следующий день приходит с работы домой, а дома жена суп сварила наваристый, аппетитный запах на весь дом, ну мужик 2 тарелки съел, облизывается и спрашивает у жены а с чем суп- то, с медвежьем ухом отвечает жена. Мужик расстроился, идет грустный по улице, на встречу сосед, смотрит он на мужика и спрашивает ты че такой грустный как будто пизд*тины объелся?Мужик: А че так заметно?

[avtopeca]

А я свою жену называю Томагавк!-Она у тебя из индейцев?-Да нет русская,Тома зовут,только злая - как собака.

[No comments]

- Здравствуйте, у вас есть воды?
- не воды а вода!
- Тогда налейте мне вода
- не вода а воду!
- я смотрю у вас тут хер напьешься...

[Yarik]

Все мужчины делятся на три типа: "МАЧО", "ЧМО" и "МАМ ЧЁ"...

[YUHAn]

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль...