АНЕКДОТЫ

[avtopeca]

 

[Yarik]

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь.

--------------------------------------------------------------------

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

[Messerschmitte Me 262]

- Привіт! Як у тебе справи?
- Так от, з'явилося створіння, про яке треба піклуватися, заробляти гроші ...
- Ну, нарешті! Вітаю! Як її звати?
- Opel !

[sseg]

Зупиняє ДАІшник автомобіль:
- З Вас 100 гривень.
- За що? Я э нічого не порушив.
- Читай, що тут написано.
- ДПС
- Правильно - "Дай постовому Сотню"
- Не дам!
- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.
- Чому це на 200?
- Читай навпаки.
- СПД
- Скупий платить двічі!

[Yarik]

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?

-------------------------------

– Знаешь. А лучше тебя бы не было.
– Знаю. Лучше меня и так нет.

--------------------------------

- Алло дорогой, только что по радио передали,
что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
- Один? Их тут тысячи.

[sseg]

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

[Yarik]

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

[Yarik]

В хирургической клинике:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту,
кого сейчас удивишь, увеличивая размер?
Давайте увеличим количество...

[kokos-]

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

[Дмитрий (Мариуполь)]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!

=====================================================

3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».

[Ruslan Nikolaevich K7]

<<< У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

<<< Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

[Yarik]

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить
и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить...

[Yarik]

 - На днях открыли памятник вандалам.
 - Вандалы в растерянности.

[Yarik]

По статистике, 90% девушек,
 говорящих:
 «Мам я сегодня переночую у подруги»,
 даже не ложатся спать.
 

[Yarik]

Интернет – он такой.
Читаешь комментарии, думаешь:
«Одни идиоты!»
Начинаешь с ними спорить
 и не замечаешь, как на одного идиота стало больше...