АНЕКДОТЫ

[K_D1_6]

Сидять на прийомі високопоставлені гості. В їх числі подружжя Ющенків і Януковичів. Дружина Ющенко помітила як Янукович ложечку чайну, інкрустовану золотом, в кишеню поклав, і говорить чоловікові:
- Вітя візьми додому ложечку, дивись яка красива, я дуже хочу собі таку
На що Ющ відповідає:
- Не зручно, ще помітять
Але дружина наполягає, говорить:
- Дивися Янукович вже узяв і поклав в свою праву кишеню...
Тоді Ющ встає і говорить:
- Шановні пані та панове, зараз я покажу вам маленький фокус, дивіться, я беру із столу цю чайну

... ложечку и кладу в карман, а она уже в кармане у Януковича!

[Pro100boY]

... ложечку и кладу в карман, а она уже в кармане у Януковича!

почти..)) 


- Шановні пані та панове, зараз я покажу вам маленький фокус, дивіться, я беру із столу цю чайну ложечку, кладу в свою кишеню, а дістаю її з кишені Віктора Федоровича...

[Messerschmitte Me 262]

А у меня один знакомый изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

[МЕ-109]

пришла бабка к врачу и говорит дайте средство от храпа старый по ночам спать не дает врач говори у нас такого средства нет бабка идет пригорюнилась знакомый печник говорит бабке как дед захрапит ты ему ноги раздвинь пришла бабка домой легла с дедом спать дед захрапел бабка раздвинула деду ноги дед перестал храпеть выспалась бабка пошла к врачу и говорит у меня знакомый печник знает средство от храпа врач говорит приведи печника он диссертацию напишет консилиум докторов академиков собралось заходит печник они у него спрашивают какое средство от храпа печник говорит у нас по простому по печному ноги раздвигаешь яйца в жопу проваливаются тяги нет и храпа нет

[avtopeca]

 

[Optimust]

Про носки:
История из жизни. Дядя моего друга будучи еще одиноким(неженатым) , чтобы не стирать носки покупал около 60 пар носков  а потом  и менял их каждый день))) но не бросал в стирку а складывал в отведенный ящик, потом когда 60 пар заканчивались- выбирал из ящика самые свежие)))) , потом картина повторялась  и когда уже они делились на левый и правый шел покупать еще 60 пар носков 
говорит что хватало на почти пол года)))

Не знаю правда или ложь..

[olegon]

Я никогда не включаю поворотники....зачем другим знать куда я еду 

[olegon]

 

[МЕ-109]

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место.
 Петька ему говорит:
  -Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
  Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
  -Как мужики к#нчают видела. Но как заправляются первый раз!!!

[Ruslan Nikolaevich K7]

В саванне беседуют два льва.
Один:
- Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом мобильник в животе трезвонит.


Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

[ХАТАБЫЧ]

Пришел как-то к хоббитятам на Рождество дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...


Бедная старушка послала письмо богу: «Дорогой Боже, пришли мне сто крон купить еды на Рождество». Почтмейстер направил письмо министру финансов. Тот пожалел старушку, вложил в конверт пятьдесят крон и отослал отправительнице. На следующий год старушка снова отправила письмо перед рождеством: «Милый Боженька, спасибо за деньги, но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через министра финансов. В прошлом году он украл у меня пятьдесят крон».


Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит: «Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...»


Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как встретил Рождество? Весело было?
- Не знаю, пленку еще не проявляли.

[Optimust]

ПРИТЧА О МАСТЕРЕ КУНГ ФУ И ЕГО УЧЕНИКЕ

 — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня КунгФу.
 — Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

 Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

 — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

 — Ни хуя себе, –сказал Великий мастер

[Yarik]

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

[Yarik]

— Скажите, что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие ещё шубы?!
— Шелые пеедние шубы!

[Yarik]

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!