АНЕКДОТЫ

[Yarik]

Изобретён новый, 13-й месяц в году,
он самый короткий - с 31 декабря по 14 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН

[avtopeca]

Изобретён новый, 13-й месяц в году,
он самый короткий - с 31 декабря по 14 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН

[Yarik]

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

[МЕ-109]

   Девушкa приходит к гинекологу:
 - Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
   Доктор:
 - Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь. Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?                    Девушкa:
 - Дa рaз 7-8 в день.
  Доктор:
 - Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

[Yarik]

По статистике сотовых операторов, самая популярная SMS 31 декабря - 1 января: "Спасибо! А кто это?"   

[МЕ-109]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
 Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
 - Пап, а что ты с тётей делаешь?
 - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
 - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[Yarik]

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

[Lex Luger]

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?


По одной из версий, я – жертва неосторожного обращения с презервативом.


Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!


Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".


загадка: самая вооружённая страна в мире?
отгадка:(Израиль,там у всех мужиков обрезы)


- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...


В каждом из нас спит долбоYOOб.
У моего, походу, бессонница...


Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
ДЕД:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!


- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.


Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?


Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали!
Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
–Как пи@ду отрезали?


Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на куй!!!" - важно, что первым словом было "Да".


Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть...


Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы...


Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".


Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!


— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!


Одна зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной..


У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.


Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали.
 В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!


Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.


Философский анекдот:
Как посмотришь вокруг - **б твою мать!
А как подумаешь - а и х**й с ним.

[Lex Luger]

Семейная пара занимается ЭТИМ.
Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
М: Да, да…
Ж: Давай, давай еще!
М: Да, да…
Ж: Говори мне грязные слова!
М: Прихожая… кухня… раковина… унитаз…


Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.


Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!


- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?


Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает...


Дочка говорит маме:
-Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать...
-Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,- останавливает ее мама...
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
-Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что
позавчера дядя Вася совал тебе в рот.


Мужик хвастает:
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.


- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?


Утро, деревня, мужик чинит около дома мотоцикл, выходит его жена:
- Ещё два колеса и машина!
- А тебе ещё две сиськи и корова!
- Тогда тебе ещё один член и квартирант не нужен!


Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.


Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.


- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...


Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда. Садись, расскажи как всё прошло.
- Да не, спасибо, я постою.


Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума.
Она разделась:
- А сейчас?
- Я вижу, мне это удалось.


- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!


- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было.
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

[Lex Luger]

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!!


- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф! 


Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!


Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и ходи как дура без подарка!!!


Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:- Ты чего здесь орешь?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит.
Лесник расстегивая штаны:- Да!? Может мой подойдет?


Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на лыжницу и то на двоих. Ну, заплатили, их отвели в комнату, они разделись, легли на одну кровать. Тут заходит здоровая, бабища, ложится между ними, хватает за члены:
- Ну что нищета, погнали! 


- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий.


Встретились две пожилые пары.
- Как поживаете? Как здоровье?
- Да стареем потихоньку. Уже и половой вопрос отпал.
- Что вы говорите? А у нас еще висит!


Из классики:
В лесу раздавался топор дровосека.
По лесу гонял дровосек гомосека,
Устал,утомился,уснул дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.


– Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! Оказалось, у меня – длиннее всех.
– Ну, так правильно, сынок, ты ж учитель.


Пришла учительница к Вовочке и жалуется его отцу:
– Ваш сын, в ответ на замечание в его адрес, ответил, что трахнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор, – Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну, ругался.
– Трахнуть обещал?
– Ну, было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой, она уже пришла


Приходит Вовочка домой со школы:
– Мама, мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
– Вовочка, вы её хоть отодрали?
– Да! Некоторые даже по два раза.


- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?


Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся ?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?


Училко:
- Дети, придумайте предложение со словом "ананас".
Петя первый поднял руку:
- Мы в магазине купили ананас.
Училко:
Молодец Петенька!!!
Вовочка вторым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас он куй ложил... 


Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было ?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог ?
- Папа-то мог, но бык-то лучше !

[Romzes]

Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Вовочка встает:
- Ебипет
Учительница:
- не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Вовочка:
- Ебемот..
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Вовочка:
- ЕБ:::БАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабо:::б...Тьфу е::: твою мать, баобаб

[Yarik]

Жінка-вегетаріанка Оксана не займається сексом, тому що вона не вітає ні якого м'яса в своєму організмі

[Romzes]

-Мама,мама,а у нас ёлка горит!
-Не горит,сынок,а сияет.
-Мама,мама,шторы сияют!

[Pro100boY]

— Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
— Аха, и немного Фотошопа на лице

[Pro100boY]

Сидять на прийомі високопоставлені гості. В їх числі подружжя Ющенків і Януковичів. Дружина Ющенко помітила як Янукович ложечку чайну, інкрустовану золотом, в кишеню поклав, і говорить чоловікові:
- Вітя візьми додому ложечку, дивись яка красива, я дуже хочу собі таку
На що Ющ відповідає:
- Не зручно, ще помітять
Але дружина наполягає, говорить:
- Дивися Янукович вже узяв і поклав в свою праву кишеню...
Тоді Ющ встає і говорить:
- Шановні пані та панове, зараз я покажу вам маленький фокус, дивіться, я беру із столу цю чайну

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !