АНЕКДОТЫ

[Yarik]

А вы знаете почему блондинка какает на две кучки???
Стринги не сняла...

[wolf]

А вы знаете почему блондинка какает на две кучки???
Стринги не сняла...

то у нее сепарация такая 

[avtopeca]

 

[avtopeca]

 

[Yarik]

На день прокурора — сожгли машину прокурора,
на день суда — убит судья,
 в день милиции — застрелился милиционер.
Не помните, в Украине есть день президента или премьер-министра?
 если нет - то пора вводить...
 

[Optimust]

Вычитал в одном автоклубе:
А-автор
К-одноклубник


А- Было дело- попал в ДТП, с газелью. Отделался малой кровью- помята дверь.
К- А что с водителем Газели?
А- Увезла скорая- подавился пирожком 

[Yarik]

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается,
 и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,  стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

[Yarik]

Продам недорого:
500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки,
 20 кг пшена  и три поленницы дров.....
Самовывоз....

 
P.S. племя Майя - козлы.!!!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Продам недорого:
500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки,
 20 кг пшена  и три поленницы дров.....
Самовывоз....

 
P.S. племя Майя - козлы.!!!

Яр, ты же говорил не вериш в конец света, а сам он скоко накупил

[Yarik]

Яр, ты же говорил не вериш в конец света, а сам он скоко накупил

Ещё продам, или сдам в аренду бензиновый генератор... 

[Aleksei4]

Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.
 

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[SMik]

Найстрашніший кошмар - зробити бутерброди, налити чаю, принести все це в ліжко, загорнутися в ковдру і забути пульт від телевізора...

"Семеро одного не ждуть", - сказали медсестри і почали операцію без хірурга.

Я їхав на машині і помітив спалах фотокамери. Я зрозумів, що мене сфотографували на предмет перевищення швидкості, хоча і знав, що швидкість не перевищував. Просто, щоб переконатися в своєму припущенні я об'їхав квартал, проїхав знову по тому ж місцю, причому на ще більш низькій швидкості. Але камера знову спалахнула. Мені це здалося цікавим, і я проїхав повз камери ще три рази з черепашачою швидкістю, посміхаючись в камеру, яка клацала кожен раз коли я проїжджав мимо. Через два тижні я отримав з майже п'ять квитанцій за водіння з непристебнутим ременем безпеки ...

Я не лінивий, просто мене береже великий давньоєгипетський бог спокою й умиротворення Танунах.

Їхали козаки, чоловік 120, підманули Галю - стаття 117.
Їхали козаки, чоловік 120, замочили Галю - стаття 115.

Самий хороший спосіб підняти з ранку людину - це кава в ліжко .. Вилив і біжи.

Найшкідливіше для нервової системи - це повільний інтернет.

Вона:
- Чоловік повинен бути трохи красивішим мавпи!
Він:
- Чоловік повинен бути трохи красивішим мавпи, з якою живе!

Як можуть батьки хотіти, щоб ми були хорошими, якщо Тарзан ходить напівголим, Попелюшка приходить додому опівночі, Бетмен їде зі швидкістю 480 км/год., Спляча красуня ледарка і Білосніжка спить з 7 хлопцями відразу...

- Мені здається, що моя дівчина мені зраджує! Може зводити її до гінеколога?!
- Так?! Що ти там побачиш?! Список вхідних?!

- Я ангел, чесно... Просто на мітлі реально швидше...

- Чи може людина померти від комп'ютерного вірусу?
- Дивлячись чий комп'ютер він ним заразить.

Лише добре виховані дівчатка знають, що слово "невротик" пишеться разом, а не в три слова

[wolf]

Дейл предложил Чипу:
— Давай Гаечку трахнем!
— А как?
— Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь?
— Да уж спасибо, я сыру наелась.

[Yarik]

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

В "Оливье" - значит, год пройдет спокойно и традиционно.
В "Мимозе" - год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Салат шуба не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене шубу.
Салат с крабовыми палочками - бурный курортный роман.
"Цезарь с курицей "- назначат начальником отдела в конторе.
"Цезарь с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячем - вы крепкий чувак!
В торте - к поездке в Прагу!!!
Если вы промахнулись и не попали в салат - год будет не предсказуемым.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Приходит мужик к доктору с энурезом.
Доктор:
-Ну, расскажите поподробнее, как это у Вас происходит...
-Да как засыпаю - приходит мужик и говорит: "Пойдём, пописеем?"
-Ага! Ну это просто. Вы ему в следующий раз скажите: "А я уже пописел!"
Приходит в следующий раз этот мужик на приём.
Доктор:
-Ну что? Расскажите, что у Вас произошло за это время.
-Ну пришёл мужик, говорит: "Пойдём, пописеем?" Я ему: "Я уже пописел!" А он: "Ну тогда пойдём, покакаем?"