АНЕКДОТЫ

[Ruslan Nikolaevich K7]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у
сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо
отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так
же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!))

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы, Сука, Учим !!!


Студент решил подкупить препода:перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку:"сдача"

[maxbet]

Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
— Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!!

[maxbet]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

[Yarik]

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
 Поэтому они так стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

[Yarik]

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Я не удержался...
и припарковался на слове "шанс"...
 

[ZEFIR-R-R-R]

************

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями.
 Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль,
 Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк.
 — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
 — А как ты просишь?
 — Как мужику положено загоню в угол и рявкну посильнее.
 Не успеет убежать, так даст рублевку.
 — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
 Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает.
 Подходит и лапой вдоль хребта.
 Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
 — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
 — Ну, Заяц, ну погоди!


******

 Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
 Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),
 и вроде офигенно всё получалось…
 Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
 - КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???


******

 Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.


******

 - Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
 - Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

[Александр Слав]

Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь...

Ни дать, не взять - ангина во время месячных.

- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.

[Александр Слав]

Переписка в соцсетях  -
  fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.

[Александр Слав]

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, женщина легкого поведения, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

[maxbet]

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
 - Че б@я пришел?
 - Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
 - Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
 Мужик отхлебнул и кричит:
 -Б@Я это же говно!
 Голос:
 -Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

[Yarik]

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

[Yarik]

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу,
чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение.
Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».'

[МЕ-109]

Купил заяц мотоцикл. Едет по лесу,кайфует. На дороге стоит волк. "Садись,покатаемся." Едут. Заяц разогнался до 200 км/ч и говорит волку"Вон видишь дуб стоит,когда подъедем, закрой глаза,будет фокус". Подъезжают" Закрывай глаза" Волк закрыл. Заяц дуб объехал и говорит волку" Фокус в том,что мы проехали сквозь дуб и при этом остались целы". На следующий день волк покупает такой же мотоцикл,собирает всю свою родню и объясняет им условия фокуса. Разгоняеться до максимума и кричит" Всем закрыть глаза". Все закрыли,а волк на полной скорости врезаеться в дуб.......Из родни кто на дереве,кто под деревом,кого вообще не откачать. Волк приходит в себя и произносит" Какая бля..ь глаза открыла."

[МЕ-109]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
 Жена: - Что Вань заболел?
 Муж - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
 Жена: - А зачем голова замотана?
 Муж: - Это чтоб крышку не сорвало.
 Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
 Жена: - Что Вань все - таки сорвало крышку?
 Муж: Нет, это днище вышибло!!!

[WOWAW]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛ@… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

* * *

Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.

* * *

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х*я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!